Блог от мышебайкера о франшизе «Мыши-байкеры с Марса» и всë, что с этим связано.
Зарегистрируйтесь в этом блоге и размещайте информацию о Мышах-байкерах, будь то фанфик, медиа, или новости по ним же. Подробности внизу этой страницы.
Музыкальные стриминговые сервисы — разновидность сервиса, в котором можно слушать музыку через интернет. Используется заместо стагнировавшего FM-радио. Не смотря на рост в 2023-м и 2024-м годах, стриминговые сервисы музыки остаются убыточными. Основная проблема российских стриминговых сервисов музыки — засилье сверхпримитивного российского попсошлака навроде Инстасамок.
Список сервисов:
• ВК музыка. Изначально музыку можно было слушать только в самом ВК, отдельного сервиса не было. Зато можно было самому загружать музыку, а также диктофонные записи и звуковую дорожку с видео, также можно было бесплатно кешировать записи в память телефона (оплата была только за потреблëнный трафик мобильного интернета), что было полезно при плохом интернете или при его отсутствии. Минусами были зачастую отсутствие нормального именования аудиофайлов (зачастую всякая херь типа «•°•°•°•°•° ОЛОЛО КЛУБНЯК 29999 ГОДА °•°•°•°•°• СЛУШАТЬ ВСЕМ», а то и вовсе без названия), рекламы групп ВК в текстах песен, пережатость аудиопотока, и удаление копирастами (хотя и не в таком темпе, как сейчас). Ныне это отдельный сервис, но нормально музыку послушать невозможно — с выключенным экраном музыка встаëт на паузу (нонсенс, который подхватили и остальные лицензионные™ муз. сервисы), ограничение в бесплатном прослушивании на 30 минут(!), через каждую песню реклама всякой фигни. Предлагается в основном хрень типа Инстас(р)амок (впрочем до сих пор полно и мотомышиного рока). Диктофонные аудиозаписи выдавлены в анал_логичный сервис «ВК Подкасты», хотя адекваты-мышеманы туда записи и не заливают — этим сервисом в основном пользуются раскрученные звиздульки жанра «мамбл рэп». Саундтреки из классических Мышей-рокеров также присутствуют, правда в пережатом виде (лишь немногие в нормальном качестве);
• Яндекс-музыка — также, как и ВК, изначально был бесплатным, с той разницей, что был беднее функционалом и библиотекой музыки. Неформальным слоганом был «Бесплатно. Легально». Крупное обновление сервиса в ноябре 2023-го кардинально изменил Яндекс-музыку, начиная с логотипа (которые адекваты-мышебайкеры по разному называют: прогноз погоды, интенсивность солнечной активности, взрыв, клякса… Хотя по задумке авторов, логотип символизирует импульс идей и всего хорошего от прослушивания музыки), заканчивая сильным оскуднением муз. библиотеки — теперь в основном продвигаются сверхпримитивный российский попсокал Инстасамки, бубнящий рэп, и подкасты на тему Майора Грома. Также там есть аудиокниги, хотя адекваты-мышебайкеры предпочтут почитать или послушать книжку в другом (более адекватном) сервисе. Саундтреки из Мышей-рокеров присутствуют, однако из неудачного перезапуска 2006-го года. Считается самым неудачным сервисом стриминга музыки. Также сервис продался и ультраконсервативным ханжам-унтерменшам, из-за чего также страдает библиотека музыки;
• Spotify (читается — спотифай, некоторые произносят спотифи) — известный зарубежный сервис стриминга музыки. Какое то время работал в России, но в 2022-ом прикрыл российский сегмент (но гео-блока нет, спокойно пускает на сайт с российского айпи без ВПН). Известен своим плутаркианским идиотизмом, например когда музыканты делают лишь 10 секунд норм. мелодии, а дальше как повезëт — либо это будет всë та же нормальная мелодия, либо пойдëт шлак. Такое делается в том числе и в целях нагреть на подписку;
• Зайцев.Нет — изначально это был пропиратский сайт, в котором можно было слушать и скачать музыку, при этом страницы пестрили вредной плутаркианской рекламой типа «ШОК! Воткни ЭТО в телик и получи ОВЕР 9000 телеканалов БЕСПЛАТНО!». Однако реклама спокойно убиралась любым адблокоподобным плагином в браузере. Вторым минусом были бесконечные дубли песен, некоторые из которых невозможно было скачать, но при этом было полно и зарубежной адекватной классики. Слоганом сервиса был «Зайцев нет, но есть mp3». В 2010-ые сервис легализировался после давления копирастов на основателей сайта, однако скачать зарубежную классику больше не получается, исключительно российские песни, коих впрочем также недостаточно стало на сайте. Но при этом носит нынешний слоган «Зайцев нет, но есть музыка». Что характерно, почти все остальные пропиратские сайты решили легализироваться, однако, в отличие от Зайцев.Нет, остались всë те же бесплатными и с зарубежной классикой (как ВК и Яндекс-музыка до середины 2010-ых годов);
• Звук — также изначально был пропиратским ресурсом, сейчас является легальным. Ранее был в составе «Сбера» и назывался «СберЗвук». Ныне сие банчок отдал назад сервис и снова стал самостоятельным, чтобы избежать санкций со стороны США. Содержит много песен, в том числе есть и мотомышиный рок, посему «Звук» стал прибежищем для мышебайкеров и соответствующих адекватов-мышефанатов — тех, кто ранее слушал Спотифай и другие зарубежные сервисы (но унылая «Яндекс-музыка» пока опережает). Единственный российский стриминговый сервис музыки, который предлагает слушать FLAC. Считается самым удачным сервисом стриминга музыки;
• Deezer, Qobuz, Tidal, и его аналоги — аудиофильские сервисы стриминга музыки, в которых звук якобы лучше, чем у хороших FLAC и MP3, кое большинству за глаза. В РФ не работают.
Этот фанфик ранее был опубликован в старой версии Блога мышемана. Соблюдение гайдов по оформлению тут не требуются.
Коротковатая сценка во сне, снившиеся 22-го февраля 2022-го:
Я с мотомышами (всë трио) идëм в метро. Доходим до платформы, потом расходимся: мыши с Марса говорят что-то вроде «до скорой встречи», потом… уходят куда-то за лестничный сход на платформу в тëмный проход. Хотел к ним пойти, но не надеялся их там догнать.
Этот фанфик ранее был опубликован в старой версии Блога мышемана. Соблюдение гайдов по оформлению тут не требуются.
Дело было поздним вечером. Кот атаковал попугая, из-за чего попугай не выжил. Пришлось отнести за газовый домик, что через две дороги от ИМРК «Байк лайф».
Не стану рассказывать, что происходило. Тяжело на душе от воспоминаний о звиздеце. Но потом, когда я стоял отдельно, меня из души «спроецировался» Троттл (такой любимый мышка-байкер из глубокого детства), обнял меня и сказал что-то вроде «не переживай, я с тобой».
Можно сказать, что Троттл засел настолько глубоко в душу и сердце (глубже, чем мотоциклы и мотокросс), что это моë так называемое «альтер-эго».
Примечание: этот фанфик — копипаста с темы в одной из фан-групп мышатников во ВКонтакте. Год первой публикации — 2008-ой. Мелкие правки в орфографии, пунктуации и стилистике — мышемана.
Свернув с дороги, парни поехали по пустым дорожкам парка. Дроссель и Модо поехали по обе стороны от холма, поросшего травой, Винни, вопреки правилам (как обычно) рванул напрямик и уже вырвался вперëд, как все трое увидели впереди… толпу Тараканов-гопников, совсем не дружелюбно настроенную по отношению к Мышам-байкерам… Винсент: — Ещë одна заварушка с утра! (радостно завопил Винни и… доставая из кармана «Раптор») — Время накручивать хвосты!!!! (закричали Модо и Дросс, выруливая из-за поворота, и держа тоже по баллончику «Раптора») Модо: — Может стоило прихватить ещë и мелок «МАШЕНЬКА»? На всякий случай… Но братья его уже не слышали… …толпа гопников злобно ухмыльнулась: — Ничего у вас не выйдет крысы-байкеры! (выкрикнул их главарь и все достали противогазы) Модо: — Я же говорил что нужно брать мелок «Машенька», вдруг они умеют рисовать… Модо: — Ты зря нас крысами назвал! И они достали гигантские МУХОБОЙКИ! Уууууу, щас что будет! Тараканы-гопники злобно ухмыльнулись и достали пушки, жутко похожие на мышеловки… Мыши-байкеры посмеялись и достали старую добрую ракетницу и тупо всех размазали по стенам. Дроссель: — Это фигня, надо хотя бы тараканов-скинхедов, и то веселее… …и тут как по заказу! ОП-ЛЯ!!! Из-за угла вывернула новая компания тараканов!! И именно тараканов-скинхедов!! Модо: — Дроссель, ну ты провидец!! Винни: — Вот нам везуха прëт!!!)) Третья драка за ночь!! Тараканы-скины шли со своей тараканье-скиновской сходки и были очень злы!! Тараканы хором: — ААААА!!!! Бей хвостатых!!!!!… — Эй, эй!!! Ты это!!! Тараканов бей, а не скинхедов! (огрызнулась какая-то девушка, дико похожая на скинов, однако судя по всему она была на стороне мышей, поэтому Мыши решили отложить выяснение личности до более спокойных времëн) Винни всë таки время от времени косился на неë. Когда тараканы закончились, а это увы случилось слишком уж быстро, он решив проверить еë реакцию и «случайно» замахнулся на неë. Модо подскочил к Винни, хватая того за руку: — Эй, брат, это же девушка!! (произнëс серый великан, защитник прекрасной половины…) Винни: — Прости брат, это рефлекс. *покраснел*. А что такая прекрасная девушка делает одна утром в подворотне? …прелестная девушка-таракан оглянулась на кучку, оставшуюся от компании гопников и сказала: — А я и не одна была… Винни: — С этими чтоль? *Винни брезгливо оглянулся на кучку откинувшихся тараканов* Красивым девушкам не пристало шляться в таких сомнительных компаниях, детка!*лучезарная улыбка* э… Ну.. эт.. рябят.. вам бы к доктору, а?.. по поводу зрения?.. или что-то я жутко уж большой и.. человекоподобный таракан… Ребята переглянулись: — Ну… то, есть мы хотели сказать не таракан, а… Девушка хлопнула себя по лбу и воскликнула: — Ах, да!!!! Совсем забыла!!! Сейчас!!! (и она начала копаться где-то в районе пояса-ширинки) Модо на этот жест тактично отвернулся, Дроссель последовал его примеру, а Винни пришлось сначала отвесить тумака, и ток после этого он тоже отвернулся. Через пару секунд раздался голос девушки-таракана: — Можете поворачиваться! Братья обернулись и ахнули!! Перед ними стояла мышка!! Она была с белой шëрсткой и русыми волосами, которые сдерживал ободок… — удивлены? Винни: — нуууу…эээ… ООООООО!!!!! — Просто у меня есть такое устройство… Оно вделано в пояс, и способно менять мой внешний вид… Я так сказать, девушка-Хамелеон!!)) братья дружно… Винни изошëлся слюнями, Модо покраснел как рак, Дроссель улыбался. Винни: — Это просто чудно, детка! Давай с нами! (АААААААА!!!!!!! Что с нами?!!!!) Винни: — …прокатимся до гаража!! Надо же всë-таки употребить тот ящик пив… тьфу… шипучки!!! Заодно расскажешь как ты к нам попала… Это будет весело, я обещаю [игривым тоном] (девушка сделала вид что задумалась)… Дроссель огляделся и поискал глазами еë байк… Но его не было. Но вопросительно посмотрел на Мышу(?), на что она разведя руками ответила… Модо тут же предложил даме проехаться с ним. Так вот… Девушка.. Мышка.. Мыша села за Модо и три байка без промедления рванули с места. Приехав к гаражу, они обнаружили дикий погром внутри и (о горе!!!!), помимо остальных вещей они не нашли и пив… шипучки! Парни молча стояли и взирали на всё это безобразие… Девушка-мышка посмотрела сначала на одного, потом на другого, потом на третьего и вздохнула: — Не, парни, ну как так можно? Раз уж позвали девушку в гости, могли бы и прибраться… Парни переглянулись: — Что это? Чарли повеселилась? — Кстати, а где она?… Пьяная в дребодан Чарли выползла откуда-то из под стола… Чарли: — Хто меня звал? *ик!* (братья переглянулись) Винни: — Ничего себе заявочки!!)) А она похоже ещë та штучка!! Модо: — Так не будем заставлять девушку ждать!! Я щас сгоняю ещë за одним ящичком, делов-то!! Взревев двигателем, Модо умчался… Зато мыша взялась прибирать по мере возможностей, пока остальные ошарашенно вертели головами. Чарли отчаянно пыталась помешать ей, говоря, что так лучше. Мыша не поверила. Отвела и посадила Чарли где-то на нечто, похожее на стул. Когда она обернулась, оставшиеся мыши уже тоже по немногу начали прибирать. Место постепенно расчистилось. Тут же появился Модо с двумя ящиками шипучки. Вскоре освободившееся место заполнили пустые банки из-под шипучки, а Чарли обиделась, что ей ничего не дали, но вскоре забыла, что она обиделась и уснула прям на кучке банок… На утро у неë будут весëлые следы на щеке))) В частности постаралась Мыша. Она достала с «сумки» на поясе губную помаду и дала ребятам полную волю воображения и действий. Однако если бы мыши посмотрели на себя в зеркало, то поняли бы что и сами выглядят не лучше Чарли. :))) А пока парни практиковались в искусстве написания картин на лице Чарли, к гаражу сверкая зелëными глазами, тихо подкрался… Гаррик «Бульдог» Харламов выскочил и закричал:.. — Кто съел Тимура «Каштана» Батрудинова?!!!!! Он же не настоящий каштан!!!!!… был… — Да? (Мыша удивлëнно вскинула брови) Хм.. надеюсь его хоть пожарили..?? А то каштаны и не жареные.. и не настоящие… жестоко.. — Особенно для каштана… (протянул кто-то из братьев) Но Бульдог вместо ответа сделал ручкой и исчез. Пошëл метеоритный дождь. — Какие-то абсолютно психоделические события… (флегматично протянул не очень трезвый Дроссель) Братва вывалилась на улицу посмотреть на метеоритный дождь. И то кто-то вспомнил: — Кажись мы на ящик шипучки спорили… Винни: — Кстати, где он? (не очень трезвым голосом вопросил Винни оглядываясь на пустые банки…) *ик…* (ага — икнул Дроссель). — И куда это вечно шипучка девается?.. Мыша: — Ну не знаю. Может тот… Бульдог выпил еë всю у нас? Ну… в смысле у вас… у нас.. хм… — Офигеть, пит-були пошли!!!!! (возмутился Модо) — Точно! Надо его найти и пеню с него этого.. взимать… взьмать.. (попыталась вставить свои 5 копеек Чарли) Дроссель: — Чего с него там взять? Кстати, кто помнит откуда он взялся? Дроссель прислонился к стене, чтобы не упасть с случае чего, и тут грохот, Винни споткнулся о кучу пустых банок и рухнул. И тут, внезапно развелась земля… и рухнувшего Винни, неуспевшего отскочить, засосало под землю… Братья, мгновенно протрезвев, ошарашенно смотрели на то место, где только что лежал Винсент. Даже Чарли пришла в себя… — Это… это проделки Лимбургера?! (воскликнула она) — Точно!! (подхватили оставшиеся братья и кинулись к своим мотоциклам) — Я с вами! (заявила Мыша и подбежала к байку Винни) — И я! (сказала Чарли, садясь позади Дросселя) Все 3 байка вырвались из гаража (как обычно сквозь закрытую дверь) и поехали к только что отстроенной башне Лимбургера… Дорога, казалось, была вечной… В голове крутились самые мрачные мысли и даже антеннки дрожали от предвкушения мести и спасении одновременно… Но какого же было их удивление, когда они заметили, что башни нет!!! («ложки нет» — ред. мышатников) И даже намёка нет, что она там стояла! Просто ровная земля… — Что делать? (озвучила Мыша общий вопрос) Дроссель: — Боюсь, братья, нам придëтся искать вонь-рыбу на Плутарке… — Нет! Только не это! Я не хочу туда снова! (поник Модо) — Ребята, а на чëм вы собираетесь туда добраться? (не поняла Чарли) Все поникли и сели на близлежащие валуны… Каждый думал о том, как бы решить, вставшую перед ними, ужасную проблему… Модо: — Не нравится мне всё это, странно как-то… Сначала Вин пропал, теперь башня куда-то делась… — Это инопланетяне!! (Осенило Чарли) Тут она огляделась, поняла среди кого находится… — Ах ну да, простите ребята… — Да ничего… (ответил добродушный Модо) — …в токой ситуации всех ум за разум заходит… Дроссель: — Постойте… Кажется до меня начало доходить… Винни «засосало» под землю не просто так… А что, если башню… — …засосало под землю по желанию кого-то кого мы все похоже ну.. Не то чтобы очень любим, но ненавидим — точно? (Мыша закончила за Дросселя) — Ну да! А почему нет? Надо проверить! (подтвердил Дроссель) После некоторых раздумий было решено отправляться в сторону Ямы — логова бандитов, куда некогда уже наведывались братья… Байки естественно оставили. Все выстроились в ряд кучей и воинственно гудя и обсуждая, что же с ними может случиться ринулись в сторону Ямы. Байки обиженно постояли некоторое время там, где их оставили, после чего тихо поехали следом за мышами. Чарли обернулась на подозрительное урчание моторов и пригрозила им отвëрткой. Байки грустно поникли рулями и решили двигаться на ещë большем расстоянии. Тем временем мыши и Чарли уже думали как спускаться в Яму. Вариант просто прыгнуть не катил… Тут ночи Чарли начали вязнуть, она открыла рот, чтоб крикнуть. Но тут же исчезла под землей. — Что?! Теперь и Чарли?!?! (вознегодовала Мыша) Братья переглянулись и свистнули байкам, вспомнив, что в те встроен трос. Байки, которые всю дорогу следовали за ними — мгновенно примчались, зацепились теми самыми тросами за растущие неподалëку деревья и все 3 мыши сиганули вниз на мотоциклах, а внизу… А там посредине ямы стоял САМ.. ээ.. рыбочего-то там…. И нятул за ногу Чарли. Она отбивалась. Вокруг бегали помощники рыбочегото там и пытались еë оглушить. При этом они сами чуть не глохли от еë воплей и боялись близко к ней подойти, чтобы совсем не оглохнуть. Мыши всех разогнали, но Чарли почему-то так и не перестала кричать… видно у неë был шок… — Ещë бы! А вас каждый день хватают за ноги рыбы-мутанты??? …Чарли села на один из байков и они продолжили свои поиски Винни, а заодно и башни Лимбургера. По близости еë нигде видно не было. Чарли принюхалась и уверенно направилась на, как она выразилась, 40 градусов северо-запада… Запах тех самых 40 градусов Чарли не перепутала бы ни с чем, она знала куда ехать наверняка, и скорее они были недалеко от магазина с… алкоголем. Чарли: — Полезли в люк. (скомандовала она указывая рукой на отверстие в асфальте рядом с магазином) Дроссель и Модо присвистнули: — Мдааа… Когда то здесь были в первый раз и никаких магазинов не было и в помине… Парни шли за Чарли, толком, не понимая, почему именно туда, как Мыша воскликнула: — Смотрите!!! Вон Башня!!!Так вот туда она делась!!! — Поближе к водочному магазину перебралась! подхватила Чарли: — Интересно, а зачем? Ведь Лимбургер питается червями и пьëт… не помню что, но точно не водку… — Да и, вообще, нафига водочный магазин под землёй? (добавила Мыша) — Ну если это логово бандитов, то наверно они здесь берут водку… а под землëй поставили чтоб далеко не бегать, сделал 2 шага, ограбил, ещë 2 шага и ты уже дома… (предположил Модо) Лимбургер, в свою очередь, кое-как пытался увернуть свою огромную задницу от метких ударов Винни, и тоже вопил: — Какого чёрта я тут один??… оу… Где все мои пооооднанныееееееее… оу, больно… Где носится эта Крысаааааааа.. оу… только… ай… попробуй, мерзкая… ой… мышь… ох… пнуть меня… оу-оу… ещё… ай… раз… слыш… ш… ши-и-и-и-ишь?.. ой-ё… Винни: — Кстати и правда!!! осенило Мыша: — Где твои прихвостни?!И не делай вид что не знаешь!!! Лимбургер: — Не-е-е-е-е-езнаю-ю-ю-ю-ю!!!! А тем временем братья с Чарли и Мышей подходили к башне, надеясь найти там Винни. — …что-то мне подсказывает, что Винни там. (сказал Дроссель, оглядывая башню с выбитыми стëклами, проломанными стенами, и местами провалившейся крышей) — Интересно что же мне это подсказывает… — Наверное то, что двери так заманчиво открыты. (добавил Модо) — Возможно… (протянул Дроссель) Мыша решительно направилась ко входу в башню, остальные не отставали. А дойдя в двери, они услышали какие-то странные звуки, доносящиеся с верхних этажей, но когда вся честная компания подошла к лестнице, то… …их сбил с ног Лимбургер!! И они все вместе выкатились из здания. С верхних этажей донëсся голос Винни: — И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ СЮДА!!!! Всегда мечтал стать властелином какой-нибудь башни… Судя по голосу Винсента, то ли он ещë не протрезвел, то ли нашел заначку Лимбургера… или Чумазойда… или Карбункула!!!.. Выбравшись из-под Лимбургера, Мыши и Чарли переглянулись. — И что теперь? Насильно тащить пьяного Винни домой? Похоже ему тут нравится… (засомневалась Чарли) Модо: — он просто ещë не знает, где оказался… Сверху послышался уже более пьяный голос Винни: — Я ВЛАСТЕЛИН БАШНИ… *ИК* ребята!!!! Под.. *ик* ..нимааййтесссь!!!! Модо, понурив голову: — И всë-таки он нашëл чью-то нычку… Мыша: — надеюсь это была шипучка… Потому что такое близкое соседство магазина.. заставляет меня призадуматься… — Нет, все, надо спасать Винни! Решил Дроссель и направился к лестнице, так как лифт не работал, остальные последовали за ним. Далее был долгий и мучительный подъëм на …цатый этаж. И вот когда все уже открывали дверь кабинета Лимбургера, то их взорам предстала… картина Репина «Не ждали»… — Ага!!! Не ждали?! (завопил Винни). — А я пришел!!!!.. Тьфу ты!!.. А вы уже пришли?! Не ждал!!! Винсент сидел за столом Лимбургера, закинув ноги на стол, а вокруг него было уже порядочно бутылок… кроме того, все что бьëтся, кроме полных бутылок, было разбито, а обои были почему то ободранные… А в это время снизу доносились вопли Лимбургера о том, что где-то он слышал такое хорошее слово, как «мышеловка»… К этому времени каким-то загадочным образом у всех недавно пришедших в руках оказались бутылки… разнообразного спиртного…. — Э нет, Винсент! (протянул обратно бутылку Дроссель, при этом посмотрев на Модо, который уже открыл свою бутылку). — В начале надо разобраться каким образом башня оказалась в этой Яме! Лимбургер наверняка что-то опять задумал!… — Давайте, тупицы, тащите, эту… штуку… Ха-ха-ха-ха… Теперь-то они точно никуда не денутся… (донеслось снизу) — Хммм… Где это Лимбургер уже нашëл себе прислугу? Вроде один был только что… (протянула Чарли) Вдруг снизу послышались выстрелы, грохот чего-то падающего и быстрые шаги. В комнату ввалилась Мыша, таща за собой по полу какой-то предмет «пистолетного» типа.. тока в размерах базуки. — Вот..это он того.. пытался притащить сюда… (сказала Мыша, пытаясь отдышаться). — Подожди… (помотал головой Модо, ) — Но зачем Лимбургеру пушка под землëй?! Или я чего-то не понял? — А вдруг он решил что-то взорвать? (предположила Чарли) Винни: — А это *ИК* не пушка *ИК*.. Вернее пушка, но не *ИК* совсем.. Она действует не как ИК пушка… — Так вот о какой мышеловке он говорил! (догадался Модо) — Как же она действует? — Эээ… Только не пробуйте… (робко встряла Чарли) Но оказалось — поздно… Модо куда-то нажал, а может и просто стукнул по пушке… и… Яркая вспышка, желудки подпрыгнули, стукнулись о нёбо и с гулом провалились обратно. От таких махинаций начало тошнить.. Чуть позже мыши поняли, что тошнит их не столько от прыжков желудка, сколько от запаха, пахло… — Плутаркианцы!? (осенило всех и разом еще через некоторое время вслед за обонянием вернулось и зрение) Ноги утопали в зеленой жиже, ноздри резал запах (благо хоть шлемы на головах есть), а на небе виднелись спутники, которые плутаркианцы притянули к своей планете… Ну по крайней мере Марс и Земля избежали такой участи… — Эээ… Не хочу показаться не оригинальным…но что мы здесь делаем? (возопил Винни) Модо пожал плечами — Смотрите, легки как на помине… (кивнул Дросс в сторону приближающихся плутаркианцев) В начале братья радостно потирали руки… Но вот потом… Боевой отряд плутаркианцев двигался в сторону Мышей, держа оружие наизготовку. Братья загородили спинами Мышу и лишь поэтому никто не увидел еë злой ухмылки. Еë плутаркианцы трогать не собирались… Потому что из-за их спин вышла уже не прелестная мышка, а страшная плутаркианка… «мышь», а точнее теперь уже плутаркианка, достала из-за пояса бластер, направила его на мышей и сказала подошедшему отряду гадов: так вот она сказала: — Норма. Они под моим контролем. четверо, останьтесь, чтобы они не думали сглупить, остальные свободны. Плутаркианцы разделились. Большая часть ушла в сторону, куда-то дальше. Было впечатление, что они так патрулируют.. Толпой… Жуткой, нестройной, шумной толпой… Четверо окружили мышей. «Мыша» сказала одному: — Веди, какие там щас свободные камеры… — Надеюсь у них есть камеры класса люкс, достойные моей персоны? (поинтересовался Винни) протянул Дросс: — ООО!! Винс!!!! Чëрт, когда ты протрезвеешь?!.. — Молчаать! (рявкнул один из… этих.. плутаркианцев (ну и названьичько))… Бывшая мыша неуверенно плелась за ведущим, время от времени оглядываясь на ребят. Как оказалось они шли не просто по безлюдью, а даже по дороге (и зечем плутаркианцам дороги??). Собственно на перекрëстке они остановились — дорогу переехал грузовик с бочками, одна из них упала, но водитель (и куда он только смотрел?) не заметив данного факта продолжил движение. Судя по звуку бочка была пустая. «Отряд» хотел было продолжить своë движение, но бочка почему то решила наехать именно на них. И так громыхая по каменистой почве она направилась на толпу именуемую сопровождением пленных в тюрьму… Плутаркианка резво увернулась от бочки, Дросс и Модо тоже сделали шаг в сторону, а вот Винни… — Это кто это тут выпендривается?! (грозно спросил он и побежал на бочку) Вопреки его ожиданиям бочка не испугалась, а напротив подскочила на очередном ухабе и стукнулась о лоб Винни. От такой наглости тот аж осел. Но по крайней мере это выбило остаток хмеля из него. Какое-то время бедный Винни непонимающе оглядывался, после чего вскочил на ноги: — Эй, а что мы тут делаем?! И где та мышка?! А Чарли?! Тут очнулись плутаркианцы и взяв под прицел, заставили Винни вернуться обратно… в строй… Однако они забыли про злобную бочку, которая не смотря ни на Винни, ни на похмелье, ни на кого вообще и в частности продолжала бушевать. она сбила с ног одного из плутаркианцев. пока остальные наблюдали за тем, как это происходило, «Мыша» выстрелила в другого плутаркианца. Двух, стоящих ещë на ногах взяли в оборот Модо и Дроссель (ну и что, что связанные? Кто сказал, что хвосты и ноги не оружие?). Последнего поднявшегося, после удара бочкой, добил Винни. А он уже был готов обидеться на братьев (просто на «Мышу» он обижаться не мог) что ему никого не досталось. протянул Модо: — Ну.. с этими мы справились… А как нам вернуться назад на Землю? воскликнул Винсент: — Делов-то! Угоним корабль! усмехнулся Дросс: — Мдааа..у тебя все просто.. Но больше ничего предложено не было и пока отряд двигался по направлению парковки космолëтов… — А зачем сразу домой?.. Может поразвлекаемся? (предложила Мыша, шаловливо поглядывая на троицу) Братья переглянулись… Винни: — а что предлагаешь? — Нуууу… Я думаю мы что-нибудь придумаем… (протянула Мыша)… — Например наведëм свой порядок в этой дыре!! — Мыши повелители плутаркианцев!!! (провозгласил Модо) — Мы их научим пускать поезда под откос!!! — Так… это типа…. мы ща поезда пойдëм под откос пускать? (неуверенно спросил Дросс) — Ну.. при желании можно и поезда.. если они у них тут есть.. (задумчиво протянула мыша) Тут сверху раздался какой-то шум, подняв головы, компания увидела какое-то странное воздухоплавательное сооружение. Оно приземлилось и оттуда выпрыгнули трое грызунов. — У меня уже белочка от пойла Лимбургера? (удивился Винни) — Или вы тоже их видите? — Мы не белки, мы бурундуки! (воскликнули двое, а третий добавил, обращаясь в Мыше: — Гаечка, как ты могла нас бросить! Мы тебя везде обыскались!) — Я не гаечка, и вообще… ни винтик и не… а.. вы вообще кто??? (переспросила мыша) — Это шпионы! Ну точно! Смотрите! (Винни начал тыкать в бурундуков пальцем, и доказывать, что они шпионы) — Тебе отшибло память? (спросил Модо) — Нет! (уверенно заявила мыша) — Со мной всë в полном порядке!!! И я прекрасно всë помню!
Все приведëнные тексты скопипастены с фан-групп мотомышей.
Решила Чарли научить ребят обращаться с компьютером. Посадила их за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут зазвонил телефон. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, мыши-байкеры уже занимаются своими делами (балду гоняют). — Что вы натворили?! – Взвивается Чарли. Дроссель негодующе отвечает: — Мы лучшие Борцы за Свободу, наикрутейшие байкеры, на Марсе о нас легенды ходят, а какая-то скрепка будет нам у виска пальцем крутить?!
Мышата наши много шумели, Соседям всем давно надоели. Копы на вызов приехали зря, Мышата пушистые, но злить их нельзя.
Футбольный матч между сборными Плутарка и Марса. Счëт 3:0. — Сборная Марса атакует… Дроссель проходит в штрафную площадку… Удар… Ещë удар!.. Да сколько же можно пинать вратаря?
Попросила как-то Чарли Винни поменять лампочку у неё в комнате. Винни пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Чарли морщилась-морщилась и говорит: — Давай я на стол газету постелю, что ли… — Не надо, детка, я и так достаю, — отвечает мышь.
1 апреля. Идут Винни и Модо. Винни видит люк открытый, дай, думает, над здоровяком поприкалываюсь. — Смотри, свиньи полетели! — крикнул он. Модо посмотрел, но люк обошёл. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Дроссель весь такой грязный и вонючий. И говорит Вину сквозь стиснутые зубы: — Запомни, Винсент, свиньи не летают!
Подъезжают Дроссель и Винни к гаражу и слышат истошный вопль Модо: — ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всë украли!!!!! Руль украли!!!!!! Колесо переднее украли!!!!!!!! Фару переднюю, и ту украли!!!!! Ну попадись они мне!!!!!!!!!!! Ребята, въезжая в гараж: — ДУРАК!!!!!!!! ТЫ ЗАДОМ НАПЕРËД СЕЛ!!!!!!
Тротл: — В чем сила брат? Винни: — В хот-догах сила, брат)))
Винни смотрит телек, передают погоду. Диктор: — Давление 785 миллиметров ртутного столба… Винни: — Это-ж почти метр, где синоптики такие градусники видели?!
Чарли читает мышам-байкерам свою любимую сказку про трëх поросят. Вот она дошла до той еë части, где первый поросëнок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросëнок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»». Чарли остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?». Винни не долго думая: «Офигеть можно! Говорящая свинья!!!».
Это случай из нашей с Дросселем жизни, который произошел недавно… Стоим мы у палатки и покупаем себе шипучку. Дроссель наклонясь к окошку, спрашивает: — А у вас есть Трофи? Шипучка из фей-хуа? Ему отвечает продавец, лицо кавказкой национальности: — Вам какой? Дроссель: — Мне пожалуйста фей-х***ый! Продавец: — КАКОЙ?! о_О ВАЙ!!!! Зачем такие слова?! И всë это сопровождается громогласным ржачем как с нашей стороны, так и со стороны продавцов… […] Подхожу теперь уже я к палатке и собираюсь сухариков купить, надо же чем то шипучку заедать! ^_^ Спрашиваю: — у вас есть сухарики с томатом и зеленью? Продавцы долго ищут и попутно предлагают другие вкусы: — Может с колбасой? — Неет! *скривился я* — А с сыром? — Ааа!! Точно нет!! — Тогда может с хреном?!!!! Секундное молчание, после чего я через силу выдаю: — Нет!!! Давайте лучше с колбасой!! Взрыв новой порции ржача и занавес опускаеться…
Сидят Винни и Чарли поздней ночью под открытым небом. Винни: — Чарли, видишь вон ту звезду? Чарли: — Да. В: — Это я! А вон ту? Ч: — Да. В: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Ч *оживляясь и придвигаясь к нему*: — Да!!! В: — А это — я на мотоцикле!
Напились как-то мыши-байкеры шипучки и давай хвастаться друг перед другом. Модо: — Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. Дроссель: — А я вчера забыл надеть шлем и так быстро ехал на своем байке, что с меня чуть очки не сдуло! Винни: — Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
Едут братья по просëлочной дороге. Винни гонит, братья не спешат. Модо и Дроссель: — ëлки-сосны-ëлки-сосны-ëлки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! Винни: — ëлкисосныëлкисосны(блин! девки были!ëлкисосныëлкисосны
Марс. Подходит Винни к Троттлу: — Ну что, пойдём девочек клеить? — Что? Ты порвал наших девочек?!
Полиция подала в суд на Мышей-Байкеров за постоянное превышение скорости на дорогах. Мыши-Байкеры выиграли дело, так как им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40км/ч не видно.
Винни говорит братьям: — Прикиньте, решил сегодня первый раз в жизни проехаться на троллейбусе. И обратил внимание на надпись «ГОРЭЛЕКТРОТРАНС». — Ну и что? — Ну так я то подумал, что это стиль музыки такой… Я бы заценил!
Модо гадает кроссворд. — Братья, вопрос: Известный анестезиологический препарат, дающий возможность пациенту полюбоваться, как его режут? (8 букв) Дросс, не отрываясь от байка: — Телевизор.
Сидят мыши-байкеры в своëм табло. Дроссель говорит: — Сейчас к нам придëт Чарли, всë должно быть чисто. В общем, если, ты Винни, скажешь ей, что мои носочки в углу стоят, я твою простынь поломаю.
Винни и Модо: — Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в холодильнике кто-то живет… — Почему ты так думаешь? — Да Чарли каждый вечер носит туда еду.
Идут по улице перепившая шипучки троица. Дроссель: — Братья, а копы «голубые» бывают? Модо и Винни: — Ты что, одурел?! Дроссель: — А почему же они тогда к нам каждый целый день пристают?..
Как ездят мыши-рокеры… Модо: Скорость 150, снижает до 120 и спокойно входит в поворот. Дроссель: Скорость 180, снижает до 160 и входит в поворот. Винни: Скорость 250, увеличивает до 350 и с криком «А х**и вы тут расселись!» прокладывает новую трассу.
Карабин жалуется подруге: — На меня Троттл обиделся(( — А что ты сделала? — Я дышала на стекло и писала его имя… — Ну это же так мило!!! — А, но он наверное не любит когда ему на очки дышат…
Модо недовольно: — Как в туалет не зайду, так в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, болтики… …Больше не буду после еды пальцы облизывать…
Винни подходит к Чарли. — Дорогуша, не желаешь ли меня поблагодарить? Чарли вопросительно смотрит на него: — Прости, а за что? — Нууу, милая, я родился — это не мало! — Сомнительная заслуга с твоей стороны, если учесть, что ты к этому слабо причастен. Винни гордо поднимая голову: — Ну это как сказать… Я же победил примерно 150 миллионов соперников!
Дросс жалуется братьям: — Представляете, на выходных решил навести порядок в гараже. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Может поможете? — А ты точно уверен, что это не раскладушка?
Чарли подруге (видимо растолстела): — Я перемерила всë, во что влезало моя задница! — Ну и как? — Туфли супер!
Чарли: — Винни — скажи, я красивая? Винни: — Да… Чарли: — А подробнее? Винни: — Да, красивая…
Останавливает полицейский мышей-рокеров: — Вы превысили скорость… — Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещëн». — А это-то здесь причëм?! — Ну так мы и ехали с такой скоростью, чтобы нас никто не обогнал!
Чарли разговаривает с Винни, у которого скоро ДР намечается, по телефону. Чарли: — Я тебе купила подарки. 3 подарка. Все полезные. Но я не скажу какие, а то не интересно будет потом, но тебе понравится. 200% понравится! Винни: — А я могу поугадывать? Чарли: — Ну попробуй. Винни: — Три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю…
Винни подходит к какой-то девушке: — А тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? Девушка смущается, краснеет: — Да ты что, она же красавица… Винни: — Да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел.
На учениях. Стокер спрашивает: — Рядовой Винни, у вас ещë осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет!
разговаривают братья: Дроссель: — Какой щипковый инструмент самый громкий? Винни: — Женская попка. Не верите — ущипните!
Модо тащит из табло огромный пузырь шипучки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Братья снизу окликают: — Модо! Шипучка цела? — Шипучка? (всасывающий звук, причмокивание) Шипучка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
На курорте Модо говорит даме. — С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни кататься на байке… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, просто на всë это не остаëтся денег…
Стив в молодости. Ему как призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
Идут учения, после успешного попадания ракеты в цель мыши-байкеры докладывают Стокеру: — От объекта ничего не осталось! Повторяем по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Спрашивают у Тротла, Винни и Модо: — Что у вас висит ниже пояса? Тротл: — То, что доставляет удовольствие! Модо покраснел и ничего не ответил. Винни: — Ниже пояса у меня висит бластер! А то, что у этих двоих висит, у меня всегда стоит!
Троттла спрашивают: — Кем ты был в армии? — Солдатом удачи! — Врëшь!!! — Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала Карабин.
Три мыша-рокера едут по Марсу. У них на пути глубокий овраг. Винни говорит: — Мышь я или не мышь? Разгон, прыжок — эх, не долетел… Троттл: — Мышь я или не мышь? (прыгнул и упал в пропасть) Модо: — Эх, мышь я или не мышь? Дал по газам, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва байк резко останавливается и говорит: — Ты мышь, ты и прыгай.
Едут братья, выехали из города, перед ними три дороги и табличка: «На лево поедешь — огребёшь! На право поедешь — огребёшь! Прямо поедешь — огребёшь!». Задумались мыши-рокеры и тут голос сверху: — Ну думайте быстрее! А то сейчас прямо здесь огребёте!
Гонятся за мышами-байкерами бандюки с Чумазоидом, их в сотни раз больше. Бежать некуда, только сарай по пути. Заезжают туда прятаться. Окружили бандюки сарай. День сидят мыши-байкеры, второй, третий. Надоело бандюкам ждать, заходят в сарай, а мышей-байкеров уже нет. Поймали их потом и спрашивают, как же вы из сарая сбежали? Винни говорит: — Мы день сидим, второй.. А потом Дросс заметил, что у сарая одной стены нет!
Мыши-байкеры в засаде. Ползут по травке руками загребают… Модо: — Блин, я кажется в г*вно вляпался… Винни ржёт. Модо зажимает ему рот рукой: — Да тихо ты!
Идёт Чумазоид по улице, сзади его зовёт Дроссель: — Эй, Чумазый, что-то ты совсем зазнался! — А в чём дело? — Да я только что всадил в тебя полную обойму, а ты даже не обернулся!
Идёт Винни в каске… Что, не смешно?… Зато про «Biker Mice»!
Огонëк говорит Модо: — Дядя Модо, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками? — Не болтай много, пили решëтку!
Винни, вытирая слёзы: — Прости меня!.. Но я должен это сделать… Ты не представляешь как мне больно! Ты моя единственная… Моя маленькая… Модо подходит к Винни: — Эй, братишка!.. Мы лишь отдаём твой байк в мойку!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают Модо, Винни и Дросселя. Перед каждым мышом-байкером — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату Винни. Сундук открыт, тот доволен жизнью. — Вот, нашëл гвоздик, согнул, открыл. Заходят к Модо, сундук в щепки. — Да я врезал посильнее — он и рассыпался. Заходят к Дроссу. Сундук закрыт, пол, стены, всë исписано какими-то шифровками, исчерчено планами. На полу сидит злой, отощавший Дроссель. — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Модо и Винни пошли в Интернет. Модо вернулся, а Винсента нет. Неужели Чикаго потеряло героя? Нет, ибо Винни застрял на сайте «Плейбоя».
Уставшие, но весëлые они соревновались в быстроте своих байков. Призом должно было служить ящик шипучки…
Фонари на улицах уже погасли за ненадобностью, а кожу и шëрстку холодил утренний ветерок… …в это утро жители Чикаго просыпались под вопли «ВКЛЮЧАЕМ РОК… ЭНД РËВ!!!!».
Марсианская школа Борцов за свободу. Парни сидят и учат английский: Винни: — Ду ю спик инглишь? Модо: — Е савхоз! Дросс: — Сам ты колхоз!!!!!!!!
«Нам на*рать на низшие существа!» — раздался пронзительный голос Лимбургера со стороны параши…
Дроссель: — Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Бабушка говорит маленькому Огоньку: — Ты зачем в Мейса кирпич кинул? — Ой, я больше не буду!.. — Да ладно, ему больше и не надо…
)
