Рубрика: Плутарики в ИРЛ

Видеохостинг — разновидность стримингового сервиса, отличается от онлайн-кинотеатра тем, что контент-базу создают и сами пользователи. Появились в интернете ещë в первой половиной 2000-ых, но реально массовую популярность обрели лишь на рубеже 2000-ых и 2010-ых годов. Однако сих пор мышефанаты предпочитают смотреть Мышей-рокеров на видеокассетах и через торренты, поскольку видеохостинги имеют свои существенные недостатки — к примеру видео могут выпиливаться без объяснения причин, также для просмотра требуется стабильный быстрый интернет, который есть не у всех. Тем не менее, мышефанаты и остальные адекваты видеохостингами не брезгуют (за исключением совсем уж отбитых) и ими тоже пользуются.

Список:

• YouTube (также — Ютуб, Ютаб (озоновское), Ютьюб, Тытруба, Туба, Тубзик, Твой Слив) — наиболее популярный видеохостинг, о котором наслышаны все адекваты-мышеманы. Появился в 2005-ом году, изначально это был поисковик для порновидео на других сайтах, но потом создатели поняли, что на одной порнухе много профита не соберëшь и решили сделать сайт общедоступным видеохостингом, в котором каждый зарегистрированный может заливать свои видео. Мышефанаты пришли в Ютуб в 2007-ом году, с тех пор они продолжают сидеть там. В России с 2024-го года не работает корректно, посему мышефанаты перебегают в Рутуб и/или создают свои публичные ресурсы по Мышам, куда и размещают видео по ним же. На тему замедления Ютуба в интернете ломают много копьев: одни считают, что виноваты сломавшиеся кэш-сервера Гугла, которые ускоряют доставку контента, другие же считают, что РКН замедлил Ютуб якобы для того, чтобы его заблокировать (но блокировка официально не объявлялась). Мотомышинного контента в Ютубе достаточно много, однако постепенно выпиливается самим сервисом — связано это с выпиливанием неактивных учëток и каналов (если выпиливается канал — выпиливаются и видео) и гонением на русскоязычный сегмент — так были выпилены FHD-ремастеры серий Мышей-рокеров из 1990-ых в русской озвучке от ТВ6, спустя полгода после их залития в сервис без каких либо объяснений (обычно на месте выпиленного канала или видео пишется причина оного). Также любит банить подсанкционных сомнительных певцов ртом и политиков-популистов из России, на которых адекватам-мышефанатам до лампочки, однако почему то не банит фейки от укров, которые разоблачаются на раз. Имеет политическую ангажированность, по этой же причине Ютуб также выпилил канал Московской биржи, который не связан с политикой (ибо санкции). Сам Ютуб захиревает и по причине навязчивой рекламы и нестабильностью работы своих же серверов. На Ютубе процветает копирастия, которая однако серии Мышей из 1990-ых не затронула, что весьма удивительно;

• RuTube (Рутуб) — попытка скосплеить Ютуб, которая случилась в 2006-ом году, тогда и открылся данный видеохостинг. Изначально это был лишь филиал калосайтика «ОдноклассникиРу», в котором также хватало трэш-контента и багов в работе, однако звëздный час для Рутуба наступил в 2024-ом году — адекваты-мышефанаты решили прийти сюда массово в связи с замедлением работы оригинального Ютуба в РФ. К тому моменту сервис уже был по большей части допиленный, и который стал ещë больше косплеить Ютуб (но мелкие баги всë равно остались), а плутаркианский трэш-контент стал разбавляться адекватным мышерокерским. Некоторые обвиняют Рутуб в политической ангажированности, на что адекваты-мышефанаты также заявляют, что Ютуб также полит-ангажированный (что впрочем так оно и есть). По вечерам имеет свойство ложится от перегруза из-за наплывов пользователей. Имеются и классические Мыши-рокеры, адекваты-мышефанаты постепенно перезаливают скачанные с Ютуба серии, в том числе и FullHD-версии. В 2022-ом испытал мощнейшую DDoS-атаку, из-за чего сайт несколько дней находился в отключке. Некоторые утверждали, что содержимое хостинга было стëрто вместе с самим сервисом в результате такой атаки, однако после повторного включения оказалось, что это не так — сам сервис и его содержимое полностью сохранились;

• Vimeo (читается вимео — название сервиса восходит к словам «video» (видео) и «me» (я), а также является анаграммой слова «movie») — старейший (основан аж в 2004-ом) видеохостинг, и работающий до сих пор, однако имеющий нестабильную работу и весьма низкую популярность, в первую очередь это связано с тем, что видеохостинг работает по модели «донатная помойка», в то время как Ютуб имеет весьма бешенную популярность и работает по бесплатной модели (подписка YouTube Premium появилась достаточно поздно и лишь дополняет функционал). Классических Мышей-рокеров в Вимео нет. С 2022-го регистрация пользователей в Вимео из России остановлена;

• ВК Видео. Изначально это был отдельный хостинг «ВКадре» работающий на отдельном домене, куда же и пришли мышефанаты после его основания. Однако через несколько лет этот сервис стал частью ВК, сохранив впрочем за собой ранее загруженные видео. Позднее сервис снова стал отдельным и называться «ВК Видео». Имеет много агрессивной рекламы и телевизионного калтента (особенно политического) с накрученными комментариями и просмотрами политботами пророссийской направленности. На рубеже 2024~2025 годов сервис сношал мозг адекватам-мышефанатам своими херовыми рекламными роликами по ТВ с якобы ценными советами от купленых оным сервисом сомнительных звиздулек, тем самым показывая ЦА данного видеохостинга. В некоторых таких роликах в конце был крик «ПРИЛОЖЕНИЕ СКАЧААААААЙ!». Свежие видео встречаются редко. Серий Мышей-рокеров встречаются весьма мало на этом видеохостинге;

• Rumble (также — Рамбл, Румбл(е), в переводе — «грохот») — видеохостинг для плутаркианцев ультралевого и ультраправого толков, распространяющий плутаркийскую ересь на грани терроризма-экстремизма. Критикуется адекватами-мышефанатами по этому поводу. О наличии классических Мышей-рокеров в этом сервисе неизвестно;

• Платформа — вторая попытка скосплеить Ютуб, предпринялось в 2024-ом после замедления оригинального сервиса. В данный момент работает в βετα-режиме. К сожалению на этот сервис начал проникать телекалтент для ЦА Дноклассников. О наличии на сервисе классических Мышей-рокеров неизвестно;

• ДзенВидео — трэшовый видеохостинг филиала Дноклассников под названием «ДзенРу», в основном известен трэшовыми видеороликами, очень частыми рекламными вставками (первая из которых идëт спустя 10-ти секунд после начала видео), и отсутствием оптимизации для корректной работы. Позиционирует себя аналогом Ютуба, однако до оному гиганту также далеко, как слетать до Луны.

Хостинг для коротких видео.

Во второй половине 2010-ых появилась разновидность видеохостингов, специально предназначенных для коротких видео вертикального формата (как правило 9:16), которые как правило ничего полезного не несут, а зачастую несут плутаркианство. Классические видеохостинги вслед за ними стали добавлять функционал для коротких видео.

• TikTok (ТикТок, Доуинь (кит.), также — Дилдок, Тиктуп, Тиккокс) — первая популярная во всëм мире платформа для залития коротких видео. Критикуется адекватами-мышефанатами за низкосортность контента и деградацию масскульта, которая стала оборачиваться вспять лишь в первой половине 2020-ых годов, впервую очередь после официального перезапуска классических Мышей. Одно время видеохостинг был популярнее даже Гугла. С 2022-го сервис не позволяет загружать и продвигать видео из России (обходится модификациями приложения). Примечательно, что некоторые адекваты-мышефанаты заливают туда свои видео по Мышам, видимо разбавляя трэшак адекватным мышерокерским контентом;

• Likee (читается лайки) — ещë более отбитый аналог Тиктупа, имеет тенденцию превращения во второй Онлифанс. Также на видеохостинге правят балом боты;

• YouTube Shorts — функционал для вертикалок, добавленный в Ютуб. Стал отбирать просмотры у адекватных видео, которые однако есть и в Шортсах;

• ВК Клипы — безумное нечто, пытающиеся косплеить Тикток, но в итоге стал раздражителем. Также имеет привычку наглухо вешать устройство и разряжать батарею стремительным домкратом из-за отсутствии оптимизации;

• Yappy (читается яппи) — ещë одно безумное нечто, пытающиеся косплеить Тикток, и также разряжающий батарею стремительным домкратом из-за отсутствии оптимизации. Имеет и другие весëлые баги в работе. Пытается выйти в массы посредством привлечения сомнительных певцов ртом, что однако популярности сервиса не добавляет. Имеет виджет в Рутубе, который встроен в оный сервис (в том числе и в виде функционала). Некоторые адекваты-мышефанаты также критикуют логотип за сходство посадки человека на бутылку;

• Kwai (читается кваи) — безумное нечто из Китая, который был полностью наводнëн безумными видеороликами сомнительного содержания и ничем больше. Но наибольшую известность получил лишь благодаря агрессивной рекламой с этими же бессмысленными видео. В данный момент не работает, ибо адекваты-мышефанаты выпилили данный сервис.

Музыкальные стриминговые сервисы — разновидность сервиса, в котором можно слушать музыку через интернет. Как и в случае с онлайн-кинотеатрами, сдали позиции, особенно в России, по многим причинам:

• Оскуднение библиотеки музыки (характерно для России): вместо адекватной классики из 1990~2000 годах (в жанрах поп, рок, хип-хоп, евродэнс) — зумерский шлак, который даже и музыкой назвать нельзя, и которое слушать адекваты-мышефанаты по понятным причинам не могут;

• Отключение оплаты в зарубежных сервисах стриминга музыки для России;

• Ухудшение мобильного интернета (падение скорости и нет стабильной работы) и его удорожание. Характерно больше всего для России;

• Ухудшение приложения самих муз. сервисов: нет оптимизации для работы со слабыми устройствами (хотя порой они и на мощных не могут работать), деградация интерфейса, и всë та же оскуднение библиотеки музыки (отзывают право на распространение или идеологические причины);

• Добавление слишком большого количества рекламы, в результате создаëтся ощущение, что слушаешь скорее рекламу, чем музыку;

• Падение реальных денежных доходов населения (особенно характерно для всего СНГ).

Итог аналогичен тому, что и происходит с онлайн-кинотеатрами: адекваты-мышефанаты покупают звуковой магнитофон с кассетами и слушает с них (или пишет на них, а потом слушает) музыку. Кто-то качает mp3 и FLAC к себе на смартфон с пропиратских сайтах, в том числе через систему торрентов. Кто-то подключает платное кабельное (на крайняк — спутниковое или мобильное) телевидение вместе с пакетами муз. телеканалов (где среди них можно найти и адекватную классику). Бонус — помимо прослушки музыки можно смотреть и его видеоряд.

Список сервисов:

• ВК музыка. Изначально музыку можно было слушать только в самом ВК, отдельного сервиса не было. Зато можно было самому загружать музыку, а также диктофонные записи и звуковую дорожку с видео, также можно было бесплатно кешировать записи в память телефона (оплата была только за потреблëнный трафик мобильного интернета), что было полезно при плохом интернете или при его отсутствии. Минусами были зачастую отсутствие нормального именования аудиофайлов (зачастую всякая херь типа «•°•°•°•°•° ОЛОЛО КЛУБНЯК 29999 ГОДА °•°•°•°•°• СЛУШАТЬ ВСЕМ», а то и вовсе без названия), рекламы групп ВК в текстах песен, пережатость аудиопотока, и удаление копирастами (хотя и не в таком темпе, как сейчас). Ныне это отдельный сервис, но нормально музыку послушать невозможно — с выключенным экраном музыка встаëт на паузу (нонсенс, который подхватили и остальные лицензионные™ муз. сервисы), ограничение в бесплатном прослушивании на 30 минут(!), через каждую песню реклама всякой зумерской фигни или (к примеру) вставных зубов для земного человека. Также удалены многие песни (которые сами пользователи и заливали) по всяким копирастическим ограничениям (особенно у зарубежных), предлагается в основном зумерская хрень типа Инстасрамок. Диктофонные аудиозаписи выдавлены в анал_логичный сервис «ВК Подкасты», хотя адекваты-мышеманы туда записи и не заливают — этим сервисом в основном пользуются всякие раскрученные у зумеров звиздульки. Саундтреки из классических Мышей-рокеров присутствуют, правда в пережатом виде (лишь немногие в нормальном качестве);

• Яндекс-музыка — также, как и ВК, изначально был бесплатным, с той разницей, что был беднее функционалом и библиотекой музыки. Неформальным слоганом был «Бесплатно. Легально». В 2022~2023 годах сервис начал захиревать. Крупное обновление сервиса в ноябре 2023-го окончательно добил Яндекс-музыку: сервис деградировал, начиная с невнятного логотипа (которые адекваты-мышеманы по разному называют: прогноз погоды, интенсивность солнечной активности, взрыв, клякса…), заканчивая тотальным оскуднением муз. библиотеки — теперь в основном продвигаются зумерская шляпа и подкасты на тему Майора Грома. Также там есть аудиокниги, хотя адекваты-мышеманы предпочтут почитать или послушать книжку в другом (более адекватном) сервисе. Саундтреки из Мышей-рокеров присутствуют, однако из неудачного перезапуска 2006-го года;

• Spotify (читается — спотифай, некоторые произносят спотифи) — известный зарубежный сервис стриминга музыки. Какое то время работал в России, но в 2022-ом прикрыл российский сегмент. Известен своим плутаркианским идиотизмом, например когда музыканты делают лишь 10 секунд норм. мелодии, а дальше как повезëт — либо это будет всë та же нормальная мелодия, либо пойдëт шлак. Такое делается в том числе и в целях нагреть на подписку;

• Зайцев.Нет — изначально это был пропиратский сайт, в котором можно было слушать и скачать музыку, при этом страницы пестрили вредной плутаркианской рекламой типа «ШОК! Воткни ЭТО в телик и получи ОВЕР 9000 телеканалов БЕСПЛАТНО!». Однако реклама спокойно убиралась любым адблокоподобным плагином в браузере. Вторым минусом были бесконечные дубли песен, некоторые из которых невозможно было скачать, но при этом было полно и зарубежной адекватной классики. Слоганом сервиса был «Зайцев нет, но есть mp3». В 2010-ые сервис легализировался после давления копирастов на основателей сайта, однако скачать зарубежную классику больше не получается, исключительно российские песни, коих впрочем также недостаточно стало на сайте. Но при этом носит нынешний слоган «Зайцев нет, но есть музыка». Что характерно, почти все остальные пропиратские сайты решили легализироваться, однако, в отличие от Зайцев.Нет, остались всë те же бесплатными и с зарубежной классикой (как ВК и Яндекс-музыка до середины 2010-ых годов).

Ирина Волынец — женщина, которая любит хайпить сомнительными и бредовыми инициативами, также является уполномоченной по правам ребëнка Татарстана. Периодически генерирует клоунские абсурдные предложения, которые подхватывают журнализды и их псевдоэксперты, но дальше клоунады и потешания от адекватов-мышефанатов как всегда дело не доходит.
По каким то странным стечением обстоятельств, статьи о ней в русской Педивикии нет, а в английской есть.
Некогда светилась в передаче «Империя страсти» на «НТВ», где была лишь в одних сверкающих стрингах и стыдливо прикрывала голую грудь, не давая насладиться Винсенту по ту сторону экрана. Запись с видеокассеты нынче оцифрована и гуляет в Ютубе. Как то еë однажды поймали за руку (после очередного галимого заявления), не она ли учавствовала в передаче тогда, но отмахиваться не стала, равно как и подтверждать (но мы то с вами знаем, что учавствовала именно она).

Известные клоунские заявления:

• Назвала призыв брать животные из приюта «пропагандой чайлдфри». Естественно, брать животное из приюта пропагандой чайлдфри не является, само собой плутаркийка поленилась нагуглить разницу между чайлдфри и призывом брать животное из приюта, вот и намешала совершенно разные вещи, доведя до абсурда;
• Назвала веганство «деструктивным» среди детей, не приведя вообще никакой конкретики, видимо не найдя каких либо подтверждений вреда веганства;
• Выдвинула популистскую идею создать магазины с полным госрегулированием цен, при этом повторив и такие плутаркианские явления, как гиперинфляция, тотальный дефицит, такие же очереди, и другие аналогичные последствия. Кто-то даже предложил ей изучить учебники истории или экономики. Магазины с госрегулированием цен конечно же не были созданы;
• Пыталась сорвать съëмки сериала «Слово пацана. Кровь на асфальте», назвав «деструктивным». Естественно, МВД и Роскомнадзор не нашли ничего такого, а кто то из МВД Татарстана даже поддержал съëмки;
• Предложила освободить семьи от налога на жильë, не дав конкретики о том, как это реализовать в закон. В Госдуме справедливо назвали предложение популистским;
• Насмотревшись в Дилдоке и Лайки квадробистов, прыгающих в простых масках простых земных животных на четвереньках, сие плутаркийка перепутала с фурри, и видимо не погуглила конкретно разницу между квадробистами и фурри, выдвинула очередное популистское галимое предложение о «запрете» фурри, с того момента мозг ни в чëм не винного адеквата-мышемана начали пытаться сношать журнализды, пишущие безумные антинаучные трактаты о «вреде» и «опасности» фурри, аналогично видеоиграм и аниме некоторое время назад. Само собой, ни фурри ни квадробика не были запрещены, ибо все сразу поняли, что Волынец и мелкая кучка депутатишек, которые не отличают фейки жëлтушной прессы от правды, несут очередную популистскую дичь в целях продвижения кандидатуры в будущих выборах в Думу (хотя адекваты-мышеманы за такой популизм их вряд ли согласятся голосовать). Зато о фурри узнали ещë больше людей, ибо эффект Стрейзанд, а на Волынец адекваты-мышефанаты (включая из фурри) покрутили мохнатый палец у мохнатого виска, параллельно посмеиваясь, потому что фурри не равнозначно квадробике, да и сама фурри-тусовка не занимается квадробикой, а сами фурри квадробистов за своих не считают. Именно после этого случая, очень много кто из адекватов-мышеманов начало следить за принимаемыми законами в стране и учавствовать в общественно-политической движухе, как в тех же США. Тем самым ещë больше раскручивая себя и перенимая к себе всë больше сторонников;
• Поняв, что еë кликбейтный высер про фурри (обозначенный выше) уже потерял силу, она решила о себе напомнить ещë раз в июле этого же года, предложив «запретить» одиночество, вызвав у всех адекватов-мышеманов (в том числе и во властных кругах) истерический хохот.

Онлайн-кинотеатр — разновидность стримингового сервиса, продвигающий фильмы и сериалы. Как и нынешнее телевидение, сдало позиции из-за:

• Отсутствие адекватных классических фильмов и сериалов (особенно Мышей-рокеров классических), и наличие несмотрибельного шлака для плутариков (особенно актуально для России и остального СНГ);

• Неспособность интернета переварить слишком большое количество подписоты на онлайн-кинотеатры. Это стало очевидно в период ковидобесия в 2020~2021 годах, особенно на Западе с их посредственным и недешëвым интернетом.

В итоге, адекваты-мышефанаты покупают те же видеомагнитофоны с кассетами. У кого есть комп и быстрый интернет — также качают через торренты.

На Западе онлайн-кинотеатры, вместе с телевидением, также подвержены деградации, правда в несколько меньшей степени — адекватное можно найти.

Лицензионные™ онлайн-кинотеатры:

• KION (читается киóн) — самый худший онлайн-кинотеатр среди всех лицензионных, содержащий в себе наихудшие фильмы и сериалы рассейского калокинопрома о которых не слышали нигде, кроме самого Киона, его ЦА (плутарики с калосайта «ДноклассникиРу»), и рекламы оного по ТВ и в инете. Любит втихаря подключать подписку, отключение которого находятся в дебрях настроек. Даже если найдëтся адекватная классика — за неë прийдëтся дополнительно платить, тем самым намекая на ЦА данного сервиса. Любит самопроизвольно ставить пин-код и задавать весьма чувствительные вопросы, вплоть до того, какой вы сексуальной ориентации. В 2024-ом году Кион открыл телеканал «KIONХИТ», не совсем понятно, для чего открыли телеканал, если адекваты-мышефанаты не смотрят шлак в сервисе Кион, + сами адекваты-мышефанаты всë меньше предпочитают телевидение и всë больше предпочитают видеокассеты с торрентами;

• Кинопоиск — изначально это был отдельный сайт, который был аналогом IMDb, впоследствии стал и онлайн-кинотеатром. Ныне принадлежит печально известному Яндексу. Также, как и Кион, любит скамить на подписку. Адекватной классики всë меньше, а российского шлака всë больше. Особенно лулзово ситуация, когда Яндекс под конец 2023-го начал прямо топить за сомнительного Майора Грома, рекламные статьи которого были не только в Кинопоиске, но и даже на главной странице поисковика (которую сам Яндекс и изгадил рекламой, как впрочем и все свои же сервисы) и Яндекс-музыке. Внезапно, классические Мыши-рокеры (серии из 1990-ых) есть в этом сервисе — существует краткое описание с оф. трейлером мультсериала и списком серий. О доступности самих оригинальных серий на этом сервисе неизвестно автору этих строк;

• Netflix (читается нéтфликс) — изначально это был магазин, торгующий фильмами и сериалами на оптических дисках, в последствии стал онлайн-кинотеатром. Печально известен хреновыми адаптациями для плутариков с SJW, хотя там можно найти и адекватное. Какое то время был официально представлен в России, где занимал вообще первое место в рейтинге популярных онлайн-кинотеатров, из-за чего у снимателей рассейского шлака горел пукан (впрочем он перестал воспламеняться, когда Нетфликс согласился взять к себе Майора Грома). В планах у сервиса — публикация классических серий Мышей-рокеров, снимаемые сейчас;

• Некоторые крупные телеканалы создают свои приложения для просмотра эфира, которые также невостребованы у адекватов-мышеманов из-за отсутствия Мышей-рокеров и остальной адекватной классики.

Пиратские онлайн-кинотеатры.

Существуют и пиратские онлайн-кинотеатры, в котором идëт неофициальное распространение фильмов и сериалов. Можно найти и адекватную классику. Нередко напичканы рекламой лохотронов и БАДами для повышения потенции. Снова набирают популярность из-за стагнации телевидения и лицензионных™ онлайн-кинотеатров в РФ. В виду их обширной распространëнности и борьбой РКН с пиратскими онлайн-кинотеатрами, список оного тут не будет.

Популярные видеохостинги.

Ютуб мог бы стать популярными онлайн-кинотеатром, однако только Мыши-рокеры свободно распространяются. Остальное глушится копирастами. А вот Рутуб постепенно им становится, там можно встретить кинопродукцию и мультсериалы.

«Дзен» (также — Бзден) — калосайтик и по совместительству блог-платформа, являющиеся филиалом Одноклассников, в котором большая часть контента (и большая часть контингента) соответствующие. Название отсылает к древней буддистской практике, но на самом деле полного удовлетворения на таком фиговом сервисе получить почти никак. Претендует на лавры Ютуба, хотя Бзден далëк от крупнейшего в мире видеохостинга.
Изначально Бзден принадлежал Яндексу и был агрегатором всего плутаркийского шлака, что есть в интернете, из-за чего главная страница поисковика напоминало го*носайты в 2000-ых и первой половине 2010-ых, к примеру были дновости в жанре «скандалы, интриги, расследования». Затем он стал блог-платформой с упором на статьи и видео фигового качества, с заголовками полного плутаркийского бреда. Ныне Бзден слит ВКалтакту вместе с главной страницей Яндекса и представляет собой отдельный сервис, но некоторые (в основном плутаркианцы) как называли сервис «Яндекс-Дзен», так и называют.

Содержимое и основная аудитория филиала Дноклассников аналогична своему основному сайту:
• Желтушные новости с упором на политоту и с бредовыми плутаркийскиии заголовками;
• Низкокачественные статьи, включая та же политота;
• Толпы отбитых комментаторов и ботов, как в Одноклассниках (статьи впрочем часто такие же);
• Упор на видео, где начинает одолевать орущая реклама спустя 30 секунд(!) после начала воспроизведения и никакой блокировщик рекламы не спасает;
• Одолевание всплывашкой с просьбой установить их официальное приложение, которая хуже чем вэб-версия;
• Присутствуют и короткие дристоки, их заливают зумеры, часть которых переехало в Дзен после того, как ТикТок забанил залитие роликов из России в свой сервис (но обходится модификациями);
• Бдзен очень любит сидеть на двух стульях. Так, он не банит одних плутаркианцев, которые издеваются над земными животными и т. н. «оппозицию», а других (как правило всяких путриотов-ультраконсерваторов) он банит. Система жалоб там также фигово работает, посему эти же жалобы на плутаркианцев не всегда же и работают. Из-за этого, в отзывах о приложении данного сервиса в Плэй Маркете путриоты и т. н. «оппозиция» соревнуются в написании своих отбитых отзывов с кучей бреда и ошибками в орфографии и пунктуации (как впрочем и в самом Бздене);
• На сайте без труда можно найти эротические видеоролики, от которых тащится Винс. Остальные ловят приступ кринжа.

Монетизация.

Отдельная больная тема. Сервис изначально манил своих потенциальных блогеров (и го*ноблогеров) своей монетизацией, добиться которого достаточно сложно. А даже если и получалось, то платили не больше косаря. Платят овертысяч ₽ только известным публичным личностям.
В 2023-м поменялись правила монетизации. Теперь еë можно добиться, если набрал определëнное количество просмотров по времени. Но тем не менее, просмотров добиться стало сложнее, равно как и монетизации. А даже если и добился, то платят жалкие копейки. Пострадали как адекваты-мышеманы (для которых Дзен был доп. заработком на нормальных статьях), так и зумеры (которые почему-то считают, что в интернете можно зарабатывать миллионы денег сидя в интернете, хотя так бывает только у известных личностей).

Адекваты-мышеманы и Дзен.

Раннее в Бздене можно было встретить и адекватов-мышеманов. Ныне они почти покинули Бзден в другие места, мотомышинный адекватный контент там набирает крайне мало просмотров, в то время как в Ютубе и Рутубе набирают сотни и тысячи просмотров (потому что там адекваты-мышефанаты).

Статья основана на одноимëнной статье в Неолурке и приведена в порядок в соответствии с мотомышинными канонами.

«Эльдорадо» (также — Елдорадо, Эльдо) — сеть плутаркианских магазинов техники и электроники, и как правило фигового качества. Работает с 1994 года — года пришествия Мышей-рокеров в Россию официально. Антураж заимствован у немецкой сети Media Markt, которая, кстати, раньше была распространена и в России, а после ухода продала магазины сабжу.
Данная сеть плутаркианских магазинов происходит из Самары, основатели и владельцы — братья Игорь и Олег Яковлевы (оба из ментов).
Были слухи, что «Эльдорадо» в 2013 году продаëтся М.Видео. Однако, в 2017 году сеть была куплена мамой М.Видео — компанией Сафмар. А уже в 2018, эта же Мама отдала дочке нямку. В 2022-ом М.Видео таки продалась Елдораде, и теперь процесс деградации М.Видео аналогичен Елдораде.
Любой магазин «Эльдорадо» издали похож на любой обычный магазин бытовой техники. Сюрпризы начинаются после покупки.
Существует две версии происхождения товара в Елдораде:
• Китайские бутлеги (клоны) марок Philips и Panasonic. Elenberg же — калининградская шарага, собирающая в Китае по заказу «Эльдорадо» херню из планеты Плутарк, единственная роль которой — быть издалека похожей на бытовую технику и избавить плутаркианцев и незнающих о проблеме товара от закравшегося подозрения охерением от «дешёвых цен™»;
• Товар марок Philips, Miele, Sony, Panasonic — настоящий и лицензионный, но бракованный, повреждённый, уценённый или восстановленный после поломок.
Обе версии имеют право на существование, ибо зашкаливающее количество случаев поломок эльдорадовской техники надо как-то объяснять.
Есть ещё одна версия и выглядит она так: плутаркианские манагеры из «Эльдорадо» приезжают на завод и говорят там: «Мы купим у вас 9000 единиц телеков, но чтобы их себестоимость не превышала 10$, и остального, типа мелкой бытовой техники, тоже 9000 единиц — чтобы себестоимость не превышала 2,5$, гарантия качества не нужна». На заводе соглашаются, так как большой оптовый заказ ну и вообще брезгливостью никогда не отличались. Потом завод полгода работает исключительно на Эльдорадо. В результате завод обеспечен работой, а Эльдорадо получило низкие ценники.
Вся техника по этому сомнительному магазину перемещается по принципу футбольного мяча (то есть ногами персонала), а также руками, головами и другими конечностями, посему товары зачастую повреждëнные (к примеру можно встретить мятые кастрюли и сковородки).
На следующий день после истечения гарантийного срока всё, что куплено в Эльдорадо, ломается. Если же что-то ломается в течение гарантии (да хоть сразу в магазине), на приëмке делают каменное лицо и начинают гонять по экспертизам. Само собой, все экспертизы оплачивает не магазин. В редких случаях удаëтся добиться возврата денег, если покупатель работает по юридической специальности или является марсианской мышью на байке — чтение закона «О защите прав потребителей», голова на плечах, а иногда и крепкое тело с длинным хвостом. Брак могут поменять сразу и без всяких экспертиз. Другое дело, что брак поменяют на такой же точно брак, так что обычно процесс повторяется. Сломавшийся девайс меняют на новый, оставляя гарантийный талон с прежним серийником и датой продажи, и гарантия соответственно начинается не с нуля, а продолжается. Кто недосмотрел, остаëтся с носом, ярлыком «дурак» и кончившимся раньше времени гарантийным сроком или в случае очередной поломки вовсе посылается искать гарантийник с правильным серийным номером.
Ещё есть хитрая схема продажи техники у Елдоралы — «без проверки работоспособности» — когда предлагают забрать технику и проверить её работоспособность самостоятельно — «у вас есть 2 недели на проверку — если что то не так — мы заменим товар или вернём деньги». Радостные люди, уставшие от оформления кредитов и прочей беготни и ожидания, соглашаются и тащат приобретëнную технику домой. За редким исключением две недели эта техника работает исправно (а то и дольше), но когда ломается, выясняется, что в течение этих самых двух недель «на проверку» нужно было принести еë в магазин и поставить печать на гарантийном талоне, что сделано не было и гарантии на сломанную бытовую технику, соответственно, нет. Ремонт (если он возможен) делается за свои деньги.
Если вам всë-таки впарили какое-нибудь плохо работающую бытовую технику, требуйте свои деньги назад. На что продавцы могут (и, будьте уверены, будут) всячески изгаляться, говорить, что они «осуществляют только обмен, а не возврат» и тому подобную мутотень. В ответ на это есть два заклинания. Первого уровня — упоминание о законе «О защите прав потребителей», который магазин нарушает. Однако стоит учитывать, что практически всё приобретенное в данном рассаднике плутаркийского УГ попадает под понятие сложно-технического товара, и потому продавец вправе послать вас. В этом случае действует мантра «Мы сохранили товарный вид, все чеки, и вы обязаны принять товар на экспертизу» (по закону — 14 дней), а также заявление о том, что вы своим хвостом вертели обмен на такой же плутаркийский кал и хотите возврата бабла. Если у продавцов и после этого хватит наглости отказываться возвращать деньги, то на помощь приходит заклинание третьего уровня — потребовать письменный документ с подписью сотрудника Эльдорадо и печатью организации, в котором будет указано, что «такого-то числа компания отказалась вернуть деньги за такой-то товар по такой-то причине». Это заклинание чудесным образом прочищает мозги зарвавшимся плутаркийским ублюдкам, раздаëтся звон открывающейся кассы, и несколько шелестящих купюр как по волшебству прилетают в руки доблестного мышерокера, отстоявшего свои права. А секрет очень прост: такая бумага — документ, имея который на руках, можно привлечь магазин к ответственности и выиграть в суде тысячи долларов, не говоря уже о подпорченной репутации магазина. Правда, и тут есть небольшой, но очень резкий облом — магазин и его администрация вполне могу отправить вас в пешее эротическое. Причём тут никаких регламентирующих действий со стороны ЗоЗПП нет, посему план таков — на своём смартфоне включаете 4G и вбиваете в Гугле «Роспотребнадзор», набираете номер и описываете ситуацию. Ваши деньги вернутся на карту (кстати, лучше там так не платить, ибо возврат до месяца, а он реален) либо налом (железобетонно), но нервы придётся поубить. ¡No Pasaran!
Если же Вам не повезло, и от покупки до возникновения неисправности прошло более двух недель, а магазин забрал сломанный девайс в ремонт, имейте ввиду, что починить и вернуть обратно его обязаны в течение 45 дней от даты сдачи в ремонт, а не за 45 дней от даты поступления в мастерскую, потому что магазин во втором случае оказывается в гораздо более выигрышном для себя положении. Сервисные центры, работающие при магазинах, как правило, серьëзным ремонтом не занимаются. В основном они решают мелкие проблемы типа перепрошивки или сброса настроек у заглючившего девайса, делают первичную настройку свежеприобретëнной техники и принимают сломанную технику в ремонт с описанием выявленных дефектов. Тут следует заострить внимание на то, что бланк приëмки уже включает в себя ряд стандартных пунктов (например, потëртости и царапины), которые можно оспорить, если устройство практически не использовалось. Тоже самое касается комплектации — если приложено что-то ещë дополнительно к стандартному комплекту, не забудьте внести это в перечень, иначе 100% обратно не вернут. Также внимательно читаем, какие неисправности сервисник указал в графе «Со слов клиента». Через несколько дней после приëмки, фура, забитая дохлыми железками, едет в некий город центрального уровня, где весь этот хлам попадает в ремонтную мастерскую, после чего восстановленную и не очень технику везут обратно. Иначе говоря, в течение 45 дней магазин должен успеть отвезти устройство в мастерскую, отремонтировать и привезти обратно, причëм на перевозку туда-сюда может уходить до ¾ от положенного на ремонт времени. При получении своего устройства обратно тщательно его проверьте (часто девайсы тупо перепрошивают, а заявленная поломка остаëтся неисправленной) и требуйте, чтобы сервисник в гарантийном талоне увеличил срок гарантии на время, прошедшее от дня приëмки до дня получения, и заверил его печатью магазина. Ну а если девайс не пришел вовремя или не подлежал ремонту, магазин обязан сделать возврат денег, даже если на момент сдачи в сервис оставался последний день гарантии.
Сертификат ПДС (программа дополнительного сервиса) — фирменный метод торговли воздухом от Эльдорадо. Суть такова: на срок действия сертификата обещается бесплатный ремонт (который уже обещал производитель на срок гарантии), с кучей оговорок и отмазок (внимательно читайте мелкий шрифт). Продавцы очень настойчиво впаривают ПДС, ибо существует план по его продаже. Если магазин план не выполняет, то директор остаëтся без бонуса и с оттраханным мозгом, а продавцы — без премии и опять же с оттраханным без вазелина мозгом. В программе корпоративного обучения у Эльдо проведена чëткая разница между ПДС и гарантией (видимо, чтобы не создавать вредных ассоциаций), а тупым продавцам всё равно, так и говорят: «Дополнительную гарантию покупать будете?». За ПДС деньги возвращают за три месяца до окончания срока действия, но не позже срока окончания действия. Причëм при впаривании того самого ПДС об этом почему-то не говорят.
Услуга Hi-техник является ещë одним фирменным способом производства денег из воздуха (по слухам, даже ещë более прибыльным, чем ПДС), который вам обязательно предложат до или после ПДС. Заключается в навязывании вам «профессиональной» установки всего того, что вы собираетесь приобрести. У каждого отдела есть своя обязательная установка, при непродаже которой эльдораста покарают. Например, при покупке ТВ вам обязательно навяжут «проверку на битый пиксель», причëм чем дороже телик, тем дороже и «услуга», которая по закону является бесплатной, а при покупке ноутбука скажут, что туда обязательно надо установить много полезных и важных программ (которые стоят там по умолчанию) за «сущие копейки» (от 1000₽ до 20000₽). Отдельно стоит упомянуть выездные установки, например, при приобретении кондиционера, которые часто стоят дороже чем сам кондиционер; вам скажут, что его установят в ближайшее время, а узнать точную дату установки предложат после оплаты на кассе. Каково же будет удивление, когда окажется, что «ближайшее время» — это ноябрь-декабрь месяц, да ещë и попробуют убедить, что в это время кондиционер вам будет гораздо нужнее, чем в июне-августе.
Ввиду того, что продавцами в эти плутаркиарские магазины нанимают ленивых плутариков, разумеется, персоналу этих же магазинов всë равно. Полностью соответствует и отношение администрации к работовзятелям. Замечены неоднократные случаи пофигизма персонала: так продавцы-консультанты сидят и играют за продающимися компами в COD5 и Ондыграунд или в футбол ящиками с товарами прямо в торговом зале на глазах у покупателей. Поэтому персонал «Эльдорадо» хрен найдёшь в торговом зале — от клиентов они прячутся не хуже, чем от налогового инспектора. А зачем? Если план выполнен, а высшая категория уже получена, то проще сесть на складе среди пылесосов и пить пиво с грузчиками.

Битва за ноутбуки.

Однажды Елдорадо, в годы трансляции Мышей-рокеров на «2×2», купило 250 китайских ноутбуков и запустило рекламу по ТВ об аттракционе невиданной щедрости (9999₽ за железку). На распродажу слетелось больше людей, чем ожидалось. Образовалось даже несколько пострадавших.
Со слов очевидца:

Акция прошла безобразно. Раздавали не ноуты, а товарные чеки на оплату всего! по 15 шт! раз в 20 минут!!! после оплаты коего давали взять ноут. В итоге в суматохе по одному и тому же чеку предприимчивый народ брал ноут, ставил его на пол и брал ещё (на тот же чек)… Потом придавили женщину, а потом толпа смела несчастный отдел маркетинга… дальше сумбурно — «смешались в кучу кони, люди»… …в общем акция Эльдорадо кончилась разграблением горки ноутов. В какой то момент народ просто ходил по этим коробкам… Пострадали все окрестные стенды с дисками, пультами, была сломана мебель и торговое оборудование. Потом у некоторых обладателей товарных чеков пытались отнять эти чеки люди разграбившие стенд, поскольку с кассы их не выпускали без чека… Милиция, медики, растерянные менеджеры, люди с 2-3 коробками ноутов на рыло… Веселье по-русски))

Копейки на ценниках:

Показывают продавцу, какой бонус (или штраф) он получит, продав данный вид товара. Таблица коэффициентов постоянно меняется, приводить её нет смысла. Ориентируйтесь по любому пособию для мерчендайзера: хороший с точки зрения бонусов товар выставлен на хороших местах (рядом с проходами, на уровне глаз), приватные бренды в первую очередь. Никто из персонала своему кошельку не враг, а за нарушение правил расстановки товара их сношают.

Звëзды в рекламе Эльдо:

Владимир «Рэмбо» Галыгин — некогда лицо рекламы «Эльдорадо» в годы трансляции Мышей-рокеров на «2×2». Снимался как правило с причëской «220 вольт» и с выражением глаз «хронический запор», тем самым смешил и так рассмеявшихся мышеманов между просмотрами собственно BMFM. Иногда появлялся в рекламе в одних трусах и майке. Раньше в Ютубе гуляли запрещëнные для ТВ рекламные ролики Эльдо с ним же.
В качестве партнёра-замены товарищу Галыгину в рекламе стал мелькать Валдис Пельш, но судя по недовольному лицу Пельша, его эта перспектива не особо радовало. Поэтому неудивительно, что в ролике, приуроченному к первому сентябрю 2013, детки целовали уже Гошу Куценко, который тоже «рушил цены», бодро помахивая кувалдой в сторону кирпичной стенки.
Нынче в рекламе Елдорады участвует Александр Пушной.

Дизайн:

Ранее дизайн Елдорады был полностью заимствован с немецкой сети Media Markt. Размер, форма, шрифт (наклонно-кругловатый), цвет (чёрный с белой каёмкой) букв и цифр, и главное — агрессивный красный фон, хотя сеть изначально появилась в жёлто-синем дизайне, и долго такой оставалась. А когда Медиа Маркт пришëл в Россию, им самим пришлось менять свой дизайн, чтобы не походить на позорное Елдорадо. В результате, вместо красного цвета, российский Медиа Маркт оказался розовым.
Нынче Эльдо в ярко-зелëной расцветке — видимо чтобы не путать с М.Видео.

Часть статьи основана на отзыве на сайте «Irecommended».

«Взвешенные люди» — невыносимо-отвратительное «шоу» от телеКАнаЛа «Сеть Тупых Сериалов» («СТС»), явно пилился плутаркийцами, которые пилят сомнительные диеты и методики «правильного питания» на основе гербария и воды (от которых скорее двинешь ноги, чем похудеешь), попутно зарабатывая бабок. Премьера первого сезона «шоу» состоялась 18 апреля 2015 года на «СТС». Всё сопровождалось нереальным пиаром, в своё время интернет и ТВ просто взорвались информацией об этом «шоу», на самом же «СТС» тоже часто шли анонсы этой педерачи, в том числе огромными плашками во время трансляций других передач, мешающие просмотру.

Подробности.

Первые сезоны ведущей была Юлия Ковальчук, участница группы «Блестящие». Она максимально унылая и скучная, совершенно без огня. Потом ей на смену пришла Анфиса Чехова. Слушать истории о похудении от женщины, которой явно очень повезло с фигурой от рождения, не интересно. Никто не отрицает, что даже невысокая худышка может набрать до 150кг. Есть люди с широкой костью и изначальной предрасположенностью к быстрому набору веса, которым для достижения фигуры (как минимум как у Ковальчука) надо всю жизнь питаться только гербарием и водой. И то, к сожалению, не всегда это может помочь, так как кости ради кукольной фигуры не сломать. Чехова выглядит лучшим экспертом, плюс есть момент эмпатии к людям. Хотя если человек не прожил нечто подобное — к пониманию проблемы он может не придти до конца.
Участники, пришедшие на проект, делятся на две команды «красных» и «синих», где соперничают как этими командами, так и между собой за право получить первый приз и… похудеть БЫСТРЕЕ(!) остальных. Насчёт «здоровее» или «правильнее» это отдельная тема, здесь речь именно о скорости. Каждую команду возглавляет тренер, который якобы должен помочь достичь идеальной формы. В «красной» команде это Ирина Турчинская. Эта баба явно подрабатывала у Лимбургера. Кроме вечного пафоса и самолюбования, как у мотомыши Винни, она крайне токсичный человек по отношению к тем, кто на неё не похож, т. е. не обладает подтянутой фигурой и мышцами. В большей степени негатив льётся с её стороны.
Тренер «синих» — Денис Семенихин в плане отношения к участникам более приятный. В своей команде он пытался достичь результата мотивацией, а не гноблением. Хотя милые истории о том, что от жира все умрут через год, тоже случились. Но тем не менее атмосфера этой команды чуть менее токсичная.
Естественно, при любом удобном случае там демонстрировали якобы шикарные тела тренеров (хотя тела мотомышей будут в разы лучше выглядеть), а Турчинская даже сказала, что «если не хватает мотивации и сил — нужно просто посмотреть на неё» (дословная цитата, кстати). Удивительная сила ЧСВ, редкий случай… До такого уровня Винсенту ВанХаму далеко. Хотя всем адекватным известно, что красивое тело с мыщцами просто так не даëтся.
В моментах «шоу» есть крайне милые уютные вставки с историями тамошних «героев». Они рассказывают о себе, своей жизни и мотивации изменить привычные правила. Это выглядит крайне симпатично, очень многие участники сразу же вызвали симпатию. Хотя лёгкое отвращение к людям, гнобившим их в своё время, никак не даст успокоиться, равно как Дроссель со своим негативным отношением к Хард Року, который в своë время раздолбил почти весь Марс.
Участников взвешивают, разбивают по командам и начинается… трэш.
Участников частенько заставляют смотреть на жир и всё самое отвратительное, представить это всё на себе и через это якобы придёт мотивация.
Через весь проект красной нитью идут искушения «вредной» едой. Она становится дико табуированной, при этом в моментах должна… стать призом за старания! Здоровое отношение к пище и информация о том, что по факту дело не в оливье или торте, а в КБЖУ и дефиците калорий, здесь даже близко не идёт (равно, как и не идëт речь о том, что вся беда с ожирением — в заболеваемости и малоподвижности). Хотя можно худеть на хотдогах с шипучкой и толстеть на «правильном питании». Но зачем это всё объяснять населению? Можно ведь просто объявить, что с сегодняшнего дня одна еда под запретом, а вторая становится главным благом. Но серьёзно, выстраивание нездоровых отношений с едой — это снежинка на вершине огромного айсберга. Гораздо страшнее испытания, которые якобы должны помочь сбросить вес. При большом весе конечно не станешь инвалидом, но любое действие становится более затратным с точки зрения сил. Если раньше участок пути проходил, дыша спокойно, то после набора веса болят ноги, есть тяжесть в позвоночнике и прочее. С таким весом даже 100 метров обещают полное бессилие. Здесь же участников сразу сажают на тренажёры и заставляют работать по несколько часов. Для человека, который не испытывал таких нагрузок много лет — может быть смертельно. Тем более для полного. Но в педераче всё ок, если тренеры после нескольких лет в зале так могут — людям с весом 150 килограм тоже будет нормально (лол). Ничего не говорится о уровни квалификации тамошних тренеров и медиков.
Иногда у участников начиналась истерика, а в ответ… поток мата. Дескать сам лежал и жрал, теперь отвечай за это… В моментах любой адекват тихо плачет от бессилия и безумно хочется накрутить хвост тупому бездарю от мира спорта, которого непонятно зачем позвали на ТВ. Но подобная мерзость помогла людям сблизиться, многие действительно стали друзьями, дабы хоть где-то получить поддержу и сочувствие. Тем страшнее был для них отбор. Из команды каждый выпуск выгоняли человека, который сбросил вес меньше всех за неделю(!). Бонусом давали право решить, кого оставить, команде. Два человека с худшими результатами, и их судьбу необходимо решить. Возможно, за периметром кто-то снова наберёт вес, а кто-то рискует умереть на тренажёре от чрезмерных нагрузок. Потому в педераче гораздо лучше перекинуть всю ответственность за ближнего на самих «героев», которых заставляют как обезьянок в клетке бороться за приз (бананы) и право показаться в новом весе перед родными. А ещё ведь можно давать упражнения для роста мышц и потом удивляться — почему же никто не худеет.
Как насчёт сдвигания огромной фуры общими усилиями? Или бега по какому-то болоту в экипировке? Бонус — беговой кросс, где участники натурально падают лицом в грязь и сверху на них летит порицание тренера. Мол, мы сейчас проиграем, ты подводишь команду, вставай и беги через силу. Стало плохо — решим потом, ты же всех подставишь.

Вывод.

Правильнее будет равняться на мотомышах — они очень подвижны, имеют отличное телосложение, но едят хотдоги и пьют шипучку (кошмар для любого диетолуха). «Взвешенные люди», равно как и всякие сомнительные диеты и «правильные питания», пилился и пилятся плутаркийцами ради сбыта бабок. Методики, предлагаемые в педераче, не помогут сбросить вес и сделать идеальную фигуру. Плюс диеты назначаются только в лечебных целях, а не при ожирении.

Блатняк (также — блатной шансон, блатная песня) — жанр низкопробной музыки с текстами песен исключительно для плутаркианцев, на уголовную тематику, про алкогольное бухло и пацанов с раëна™, романтизирующий заключëнных и гипертрофируя отрицательные черты полиции. Не все артисты криминального шансона в реальности сидели на бутыл_очке, но стилизуются под уголовников практически все. Такой сомнительный жанр пошëл от французкого шансона, где впрочем поëтся об обратном — о красоте. Но плутарики с бутылкой в очке и алкашкой в руках переделали в неслушабельный шлак.
Проблема блатной песни и в том, что она полностью исключает такие понятия как грех и винá. Мир предстаёт в нём совершенно сатанинским местом войны всех против всех (ещë хуже, чем Плутаркийская война), а страдание сидящего на бутылке правосудия рассматривается как обычное невезение и не несёт очистительного или искупительного характера. Совершенно очевидно, что все адекваты-мышеманы против романтизации преступной жизни, пропаганды воровских ценностей и воспевания образа вора (не путать с пиратством). У адекватов-мышеманов иммунитет к блатняку ещë с самого начала жизни мотомышинного фэндома в России.
Раньше блатняк ставили в некоторых общественных местах (особенно в маршрутках), но в середине 2000-ых годов адекваты-мышеманы поставили заслон такой сомнительной музыке и теперь играет за редким исключением.
К блатняку не относятся городские романсы, а также авторские и военные песни, хотя бухарики-путриоты с Плутарка любят под третье выпивать этиловое бухло, слушая при этом и блатные песни.

Часть статьи основана на одноимëнной статье с Неолурка.

Журнализд (также — дурналист, пресс-алкаше, журнаш*юха, журналамер) — название журналиста крайне низкого уровня, постящие фейковую дичь (в том числе за бабло), которую потом другие журнализды и т. н. «общество» подхватывает и распространяет дальше. Их стало слишком много, посему мейнстрим-СМИ порой пестрят фейковыми новостями как желтушная газета «СПИД-инфо».

В 2024-ом от СМИ и журналистики остались разве что названия, журналамеры полностью переключились на попытки хайпануть и сделать кликбейт. Так, любое личное высказывание (равно как и пиар) от депутата (которое является лишь мнением, а не законопроектом или законом) почему то возводится в ранг законопроекта (а совсем отбитые журналамеры — и вовсе в ранг закона, когда даже и законопроекта то нет), а иногда находят очередную (и зачастую неизвестную адекватам-мышефанатам) «субкультуру» и начинают призывать осуждать, только непонятно с какого перепугу. Также хромает и грамматика: так, журналамеры любят склонять несклоняемые названия районов Москвы — «в Тушине» вместо «в Тушино», и так далее.

Основные пристанища журнализдов:

• Го*носайты типа «Дзен», где на главной странице выводится подборка высеров журнализдов, также по совместительству являющиеся филиалом другого калосайтика из планеты Плутарк — «ДноклассникиСру»;
• Пресс-центры (также — пресституты), презентации, фуршеты, пожары, митинги, войнушки;
• Редакционные вольеры с мартышками, гордо именуемые опенспейсами.

Другие отличия журнализда:

• Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации — там дают пожрать и выпить на халяву («бутербродная журналистика»), а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы;
• Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями «давать интервью» и «брать интервью». Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто;
• Невозбранно копипастит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался плутаркианским фэйком — глупо отмазывается, если получает предъяву от автора контента — тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке. Некоторые журнализды, хоть как-то умеющие использовать моск, умеют переписать скопипастенный контент своими словами (и, как правило, безбожно искажают при этом первоначальный смысл), поэтому настоящего мастера по копипастинге трудно уличить в плагиате. Тупо скопипастить — это для уже совсем клинических плутариков. Но любой грамотный читатель, читая журналамерские креативы, всегда вспомнит, что «где-то он уже видел эту новость»;
• Завсегда готов писать заказные статьи (джинсу́, не путать с джи́нсами), полные чëрного либо белого пиара. При этом джинсу́ с чёрным пиаром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»);
• Для журнализда всё сказанное им пустой звук, поскольку что бы он ни рассказывал — это всегда не его профессиональная область. О своей работе он не расскажет никогда;
• На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов накручивание хвостом наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!);
• Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кое являются полным бредом с точки зрения любого адеквата-мышемана, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений»;
• Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Гëббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они, и вообще, это он научил их плохому;
• Обладает уникальной способностью воздействовать на плутариков, отчего они полностью принимает форму мысли журнализда. Что какбэ намекает;
• Наравне с джинсóй любит «сенсации» — события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент бульварной прессы: трупы, бабло и секс;
• Если пишут на какую-нибудь научную или техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается что то типа «высокозаряженные электроны», «момент кручения» и тому подобное. Бывает и наоборот — тупо транслитерируют английский термин вместо того, чтобы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая» или «силиконовая долина» вместо «кремниевая»;
• Абсолютное большинство журнализдов являются или пытаются казаться циниками. Эта профессиональная деформация вырабатывается подобным образом, как у врачей и ментов. Во ВКалтактике даже форсится среди «своих» эдвайс «Циничный журналист»;
• Человек, обладающий хотя бы минимальным чувством эмпатии и психологическими жизненными наблюдениями, смотря и слушая журнализда, нередко может заметить, что от журнализда буквально исходит тяжëлое душевное нездоровье (Киселёв вам в пример). С одной стороны, это издержки профессии. С другой — психотерапия: журнализд на Вас пытается снять свой негатив и привести в порядок собственную расстроенную психику. Ну а в-третьих, информация, зачастую транслируемая плутарикам по федеральному быдлотелевидению (как например шарлатенсы с «Тупее Нет Телеканала»), как раз и предназначена разрушать нормальные человеческие и мотомышинные связи в мозгу, доводя плутарика до состояния овоща. Будьте осторожны!
• Существует мнение, что журналистика заменена корпоративными вестями и пропагандой, а в слове «журнализд» буква «д» является лишней. На самом деле — и то и другое есть, и существуют вместе;
• Не так давно был замечен новый вид го*нопропаганды, которой стали заниматься именно журнализды (примеры выше). Главная цель новостной статьи в таком режиме, независимо от еë темы — заставить отложить побольше «кирпичей» в штаны. Этакий троллинг со стороны журнализда, когда действия любого политика описываются преувеличенно злонамеренными. Суть подобных статей можно описать одной фразой: «а политик Х сделал такое, что ты станешь хуже жить, анонимус!»;
• Как говорят американские адекваты-мышеманы, журнализд отличается от мухи тем, что вторая любит ещë и варенье.

Известные народные названия некоторых мейнстрим-СМИ:

• «Эхо Москвы» — Йеху Москвы;
• «Комсомольская правда» — Алкогольская кривда, Комсомольская п**да;
• «ИТАР-ТАСС» (ныне — «ТАСС») — Итар-в-Унитаз;
• МИА «Россия Сегодня» — МЯУ;
• АР (Associated Press) — Армянское Радио;
• «Российская газета» — Рога, Рога и копыта, МоРГ;
• «Новая газета» — Нога;
• «Русский репортëр» — Русский го*ноподтëр.

Оптический диск — плутаркианский носитель информации, запись на которой (и последующее чтение с него) осуществляется при помощи красного лазера (цвет спортбайка Винсента; у BD же — сине-фиолетовым лучом, цвет байка Модо). Сдал позиции на фоне магнитных лент и магнитных жëстких дисков, коими пользуются до сих пор. Оптические диски оказались ненадëжными в принципе.
Некоторые мышефанаты с середины 2000-ых и до 2010-го года смотрели Мышей-рокеров на DVD. Сейчас их смотрят либо с VHS, либо с цифрового файла. Диски с Мышами встречаются гораздо реже, чем видеокассет с ними же.

Причины отказа от оптических дисков:
• Быстрое затирание прозрачного слоя от частого использования, из-за чего лазер не может добраться до данных. Некоторые радиальные царапины привод может обойти, зависит от его совершенствования. Круговые и глубокие царапины сильно вредят и привод либо пропускает эти дорожки, либо зависает;
• Деградация отражающего слоя, на которых выжжены данные. Это могут быть либо «пятна от кофе» (потемневшие участки), либо «булавочные уколы» (прозрачные точки). Проблема стала массовой в 2010-ых годах. Ранее был другой дефект — бронзовение отражающего слоя;
• Другие дефекты, на вроде расслоения диска, «играющая» восьмëркой геометрия, трещина в диске (которая могла привести к разрыву диска в приводе и повредить оный, особенно опасно для приводов с щелевой загрузкой, откуда могут вылетать куски диска).
Из-за этих проблем репутация оптических дисков была похерена, и народ предпочитает магнитную ленту и жëсткие диски, в сочетании с хранением в интернете. К тому же в России существует проблема поставок компьютерных комплектующих, помноженную на инфляцию.

Разновидности:
• LaserDisc (читается лазердиск) — вопреки мнению зумеров, родившиеся в 2010-ых годах, первый оптический диск именно такого формата появился в 1980-ых, некоторую популярность имел в США. На лазердисках распространялись фильмы. В деле деградации оптических дисков они первые — проблема стала массовой в 2000-ые годы, тем самым показывая незавидную судьбу будущих CD и DVD (которые и десяток лет не могут прослужить, в отличие от видеокассет, которые могут и по 40 лет работать исправно). У лазердисков окислялся отражающий слой по краям, давая помехи при чтении. В России лазердиски почти не были распространены из-за видеокассет;
• CD (читается си-ди) — первый современный диск, изначально на них распространяли музыку, кое качество было выше, чем у аудиокассет с ферромагнитной лентой (хотя редкие металлопорошковые могли давать звук на уровне CD), затем стали писать и любые данные. Отражающий слой у них бронзовел или покрывался прозрачными точками. Также были окисления по краям.
• DVD (читается ди-ви-ди) — второй, после CD, формат оптических дисков, на которых распространялись фильмы, нередко с качеством как из жопы (то есть хуже, чем у аналогового VHS), либо с качеством уровня «так себе». Затем на него стали писать и другие данные. Отражающий слой у них покрывается пятнами «от кофе». Ныне используются в консолях Playstation2 (формат — DVD-R), и то — в виде самописных болванок. Оригинальные лицензионные диски вышли из строя.
• BluRay (также — BD, читается блюрэй) — выведенный в 2010-ых формат дисков, с уровнем качества превосходящие аналоговые видеокассеты, а также CD и DVD. Особо массовым не стал, в виду их дороговизны и потерянного реноме у оптических носителей. Болванки данного формата существуют. Написание «BluRay» без «e» — намеренное, иначе товарный знак зарегистрировать не получилось бы. А произошло название от сине-фиолетового луча, коим BD пишутся и читаются (в то время как DVD и CD используют красный лазер).
• M-DISC (читается эм-диск) — выведенные под конец 2010-ых полупрозрачные оптические диски-болванки для архивации, типо хранящие данные по 30~100 лет, как магнитная лента. Массовым такие диски не стали из-за дороговизны, потерянной репутации оптических носителей как надëжных, и проблемами с поставками компьютерных комплектующих (для РФ).

Экзотические форматы:
Были и редкие форматы оптических дисков, на вроде CD-i (простые видеоигры) и CD-MO (магнитооптические). В России не были распространены широко.

Скоропортящиеся диски:
Одно время плутарикам показалось долгим срок жизни CD и DVD по 5~8 лет, и вывели ещë более скоропортящиеся диски на основе DVD, на вроде Flexplay, SpectraDisc, и DVD-D, кое по прошествии 48 часов портились тупо от контакта с земным воздухом. Копирасты и магазины аренды носителей были в радостях, а вот адекваты-мышефанаты справедливо негодовали. К счастью, Мышей-рокеров на них не распространяли.