Все приведëнные тексты скопипастены с фан-групп мотомышей.
Решила Чарли научить ребят обращаться с компьютером. Посадила их за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут зазвонил телефон. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, мыши-байкеры уже занимаются своими делами (балду гоняют).
— Что вы натворили?! – Взвивается Чарли.
Дроссель негодующе отвечает:
— Мы лучшие Борцы за Свободу, наикрутейшие байкеры, на Марсе о нас легенды ходят, а какая-то скрепка будет нам у виска пальцем крутить?!
Мышата наши много шумели,
Соседям всем давно надоели.
Копы на вызов приехали зря,
Мышата пушистые, но злить их нельзя.
Футбольный матч между сборными Плутарка и Марса. Счëт 3:0.
— Сборная Марса атакует… Дроссель проходит в штрафную площадку… Удар… Ещë удар!.. Да сколько же можно пинать вратаря?
Попросила как-то Чарли Винни поменять лампочку у неё в комнате.
Винни пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает.
Чарли морщилась-морщилась и говорит:
— Давай я на стол газету постелю, что ли…
— Не надо, детка, я и так достаю, — отвечает мышь.
1 апреля. Идут Винни и Модо. Винни видит люк открытый, дай, думает, над здоровяком поприкалываюсь.
— Смотри, свиньи полетели! — крикнул он. Модо посмотрел, но люк обошёл. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Дроссель весь такой грязный и вонючий. И говорит Вину сквозь стиснутые зубы:
— Запомни, Винсент, свиньи не летают!
Подъезжают Дроссель и Винни к гаражу и слышат истошный вопль Модо:
— ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всë украли!!!!! Руль украли!!!!!! Колесо переднее украли!!!!!!!! Фару переднюю, и ту украли!!!!! Ну попадись они мне!!!!!!!!!!!
Ребята, въезжая в гараж:
— ДУРАК!!!!!!!! ТЫ ЗАДОМ НАПЕРËД СЕЛ!!!!!!
Тротл: — В чем сила брат?
Винни: — В хот-догах сила, брат)))
Винни смотрит телек, передают погоду.
Диктор: — Давление 785 миллиметров ртутного столба…
Винни: — Это-ж почти метр, где синоптики такие градусники видели?!
Чарли читает мышам-байкерам свою любимую сказку про трëх поросят. Вот она дошла до той еë части, где первый поросëнок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросëнок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»».
Чарли остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?». Винни не долго думая: «Офигеть можно! Говорящая свинья!!!».
Это случай из нашей с Дросселем жизни, который произошел недавно…
Стоим мы у палатки и покупаем себе шипучку.
Дроссель наклонясь к окошку, спрашивает:
— А у вас есть Трофи? Шипучка из фей-хуа?
Ему отвечает продавец, лицо кавказкой национальности:
— Вам какой?
Дроссель: — Мне пожалуйста фей-х***ый!
Продавец: — КАКОЙ?! о_О ВАЙ!!!! Зачем такие слова?!
И всë это сопровождается громогласным ржачем как с нашей стороны, так и со стороны продавцов…
[…]
Подхожу теперь уже я к палатке и собираюсь сухариков купить, надо же чем то шипучку заедать! ^_^
Спрашиваю:
— у вас есть сухарики с томатом и зеленью?
Продавцы долго ищут и попутно предлагают другие вкусы:
— Может с колбасой?
— Неет! *скривился я*
— А с сыром?
— Ааа!! Точно нет!!
— Тогда может с хреном?!!!!
Секундное молчание, после чего я через силу выдаю:
— Нет!!! Давайте лучше с колбасой!!
Взрыв новой порции ржача и занавес опускаеться…
Сидят Винни и Чарли поздней ночью под открытым небом.
Винни: — Чарли, видишь вон ту звезду?
Чарли: — Да.
В: — Это я! А вон ту?
Ч: — Да.
В: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Ч *оживляясь и придвигаясь к нему*: — Да!!!
В: — А это — я на мотоцикле!
Напились как-то мыши-байкеры шипучки и давай хвастаться друг перед другом.
Модо: — Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
Дроссель: — А я вчера забыл надеть шлем и так быстро ехал на своем байке, что с меня чуть очки не сдуло!
Винни: — Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
Едут братья по просëлочной дороге. Винни гонит, братья не спешат.
Модо и Дроссель: — ëлки-сосны-ëлки-сосны-ëлки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
Винни: — ëлкисосныëлкисосны(блин! девки были!ëлкисосныëлкисосны
Марс. Подходит Винни к Троттлу:
— Ну что, пойдём девочек клеить?
— Что? Ты порвал наших девочек?!
Полиция подала в суд на Мышей-Байкеров за постоянное превышение скорости на дорогах.
Мыши-Байкеры выиграли дело, так как им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40км/ч не видно.
Винни говорит братьям:
— Прикиньте, решил сегодня первый раз в жизни проехаться на троллейбусе. И обратил внимание на надпись «ГОРЭЛЕКТРОТРАНС».
— Ну и что?
— Ну так я то подумал, что это стиль музыки такой… Я бы заценил!
Модо гадает кроссворд.
— Братья, вопрос: Известный анестезиологический препарат, дающий возможность пациенту полюбоваться, как его режут? (8 букв)
Дросс, не отрываясь от байка: — Телевизор.
Сидят мыши-байкеры в своëм табло.
Дроссель говорит: — Сейчас к нам придëт Чарли, всë должно быть чисто. В общем, если, ты Винни, скажешь ей, что мои носочки в углу стоят, я твою простынь поломаю.
Винни и Модо:
— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в холодильнике кто-то живет…
— Почему ты так думаешь?
— Да Чарли каждый вечер носит туда еду.
Идут по улице перепившая шипучки троица.
Дроссель: — Братья, а копы «голубые» бывают?
Модо и Винни: — Ты что, одурел?!
Дроссель: — А почему же они тогда к нам каждый целый день пристают?..
Как ездят мыши-рокеры…
Модо: Скорость 150, снижает до 120 и спокойно входит в поворот.
Дроссель: Скорость 180, снижает до 160 и входит в поворот.
Винни: Скорость 250, увеличивает до 350 и с криком «А х**и вы тут расселись!» прокладывает новую трассу.
Карабин жалуется подруге:
— На меня Троттл обиделся((
— А что ты сделала?
— Я дышала на стекло и писала его имя…
— Ну это же так мило!!!
— А, но он наверное не любит когда ему на очки дышат…
Модо недовольно:
— Как в туалет не зайду, так в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, болтики…
…Больше не буду после еды пальцы облизывать…
Винни подходит к Чарли.
— Дорогуша, не желаешь ли меня поблагодарить?
Чарли вопросительно смотрит на него: — Прости, а за что?
— Нууу, милая, я родился — это не мало!
— Сомнительная заслуга с твоей стороны, если учесть, что ты к этому слабо причастен.
Винни гордо поднимая голову: — Ну это как сказать… Я же победил примерно 150 миллионов соперников!
Дросс жалуется братьям:
— Представляете, на выходных решил навести порядок в гараже. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Может поможете?
— А ты точно уверен, что это не раскладушка?
Чарли подруге (видимо растолстела):
— Я перемерила всë, во что влезало моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Чарли: — Винни — скажи, я красивая?
Винни: — Да…
Чарли: — А подробнее?
Винни: — Да, красивая…
Останавливает полицейский мышей-рокеров:
— Вы превысили скорость…
— Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещëн».
— А это-то здесь причëм?!
— Ну так мы и ехали с такой скоростью, чтобы нас никто не обогнал!
Чарли разговаривает с Винни, у которого скоро ДР намечается, по телефону.
Чарли: — Я тебе купила подарки. 3 подарка. Все полезные. Но я не скажу какие, а то не интересно будет потом, но тебе понравится. 200% понравится!
Винни: — А я могу поугадывать?
Чарли: — Ну попробуй.
Винни: — Три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю…
Винни подходит к какой-то девушке:
— А тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти?
Девушка смущается, краснеет: — Да ты что, она же красавица…
Винни: — Да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел.
На учениях. Стокер спрашивает:
— Рядовой Винни, у вас ещë осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет!
разговаривают братья:
Дроссель: — Какой щипковый инструмент самый громкий?
Винни: — Женская попка. Не верите — ущипните!
Модо тащит из табло огромный пузырь шипучки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Братья снизу окликают:
— Модо! Шипучка цела?
— Шипучка? (всасывающий звук, причмокивание) Шипучка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
На курорте Модо говорит даме.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни кататься на байке…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на всë это не остаëтся денег…
Стив в молодости. Ему как призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
Идут учения, после успешного попадания ракеты в цель мыши-байкеры докладывают Стокеру:
— От объекта ничего не осталось! Повторяем по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Спрашивают у Тротла, Винни и Модо:
— Что у вас висит ниже пояса?
Тротл: — То, что доставляет удовольствие!
Модо покраснел и ничего не ответил.
Винни: — Ниже пояса у меня висит бластер! А то, что у этих двоих висит, у меня всегда стоит!
Троттла спрашивают:
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врëшь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала Карабин.
Три мыша-рокера едут по Марсу. У них на пути глубокий овраг.
Винни говорит: — Мышь я или не мышь?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…
Троттл: — Мышь я или не мышь? (прыгнул и упал в пропасть)
Модо: — Эх, мышь я или не мышь?
Дал по газам, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва байк резко останавливается и говорит:
— Ты мышь, ты и прыгай.
Едут братья, выехали из города, перед ними три дороги и табличка:
«На лево поедешь — огребёшь!
На право поедешь — огребёшь!
Прямо поедешь — огребёшь!».
Задумались мыши-рокеры и тут голос сверху:
— Ну думайте быстрее! А то сейчас прямо здесь огребёте!
Гонятся за мышами-байкерами бандюки с Чумазоидом, их в сотни раз больше. Бежать некуда, только сарай по пути. Заезжают туда прятаться. Окружили бандюки сарай.
День сидят мыши-байкеры, второй, третий. Надоело бандюкам ждать, заходят в сарай, а мышей-байкеров уже нет. Поймали их потом и спрашивают, как же вы из сарая сбежали?
Винни говорит: — Мы день сидим, второй.. А потом Дросс заметил, что у сарая одной стены нет!
Мыши-байкеры в засаде. Ползут по травке руками загребают…
Модо: — Блин, я кажется в г*вно вляпался…
Винни ржёт. Модо зажимает ему рот рукой:
— Да тихо ты!
Идёт Чумазоид по улице, сзади его зовёт Дроссель:
— Эй, Чумазый, что-то ты совсем зазнался!
— А в чём дело?
— Да я только что всадил в тебя полную обойму, а ты даже не обернулся!
Идёт Винни в каске… Что, не смешно?… Зато про «Biker Mice»!
Огонëк говорит Модо:
— Дядя Модо, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
— Не болтай много, пили решëтку!
Винни, вытирая слёзы:
— Прости меня!.. Но я должен это сделать… Ты не представляешь как мне больно! Ты моя единственная… Моя маленькая…
Модо подходит к Винни:
— Эй, братишка!.. Мы лишь отдаём твой байк в мойку!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают Модо, Винни и Дросселя. Перед каждым мышом-байкером — закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату Винни. Сундук открыт, тот доволен жизнью.
— Вот, нашëл гвоздик, согнул, открыл.
Заходят к Модо, сундук в щепки.
— Да я врезал посильнее — он и рассыпался.
Заходят к Дроссу. Сундук закрыт, пол, стены, всë исписано какими-то шифровками, исчерчено планами. На полу сидит злой, отощавший Дроссель.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Модо и Винни пошли в Интернет.
Модо вернулся, а Винсента нет.
Неужели Чикаго потеряло героя?
Нет, ибо Винни застрял на сайте «Плейбоя».
Уставшие, но весëлые они соревновались в быстроте своих байков.
Призом должно было служить ящик шипучки…
Фонари на улицах уже погасли за ненадобностью, а кожу и шëрстку холодил утренний ветерок…
…в это утро жители Чикаго просыпались под вопли «ВКЛЮЧАЕМ РОК… ЭНД РËВ!!!!».
Марсианская школа Борцов за свободу. Парни сидят и учат английский:
Винни: — Ду ю спик инглишь?
Модо: — Е савхоз!
Дросс: — Сам ты колхоз!!!!!!!!
«Нам на*рать на низшие существа!» — раздался пронзительный голос Лимбургера со стороны параши…
Дроссель: — Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Бабушка говорит маленькому Огоньку:
— Ты зачем в Мейса кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
Добавить комментарий