В контексте Мышей-байкеров с Марса, Мышатники (также — мышеманы, мышефанаты, мотомышефилы) — любители, фанаты, поклонники собственно мышей-байкеров, но также может быть и всей франшизы.
Как минимум у мышатника один любимый мышь-байкер.
Не смотря на то, что мышефанатов можно отнести к фурри, сами мышефанаты редко такое слово говорят.
Ты любишь Мышей-байкеров, когда…
• Сразу же после прочтения названия этого абзаца вы цитируете Винни и кричите «СЛИШКОМ МНОГО НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ!»;
• Лов рыбы становится меньше спортом и больше формой мести;
• Вы чувствуете отчаянную потребность поехать в Чикаго или любое другое место (хоть на Марс);
• Когда Вы видели конец «Однажды на Марсе 3» — вы вздыхали;
• Когда вы видите кого-то едущим на мотоцикле поздно вечером в Чикаго или любом другом месте — это заставляет вас улыбнуться;
• Вы любите Wrigley Field, несмотря на вашу неистовую ненависть к бейсболу;
• Вы искали радиошоу «The Sweet Georgie Brown», но напрасно;
• Когда вы находите страницу, которая продаëт видеокассеты Мышей-байкеров, вы встаëте с вашего стула и танцуете;
• Вы посвящаете маленький угол вашей комнаты к языческому поклонению Тома Татарановича;
• Вы наблюдаете «90210» и замечаете, что Иан Зиринг смеëтся подобно Винни по крайней мере однажды в течение эпизода;
• Вы смотрите «The Tick» в тщетной надежде, что Роб Полсен сделает свой, «голос Троттла»;
• Вам жаль, что у ВАС нет также торчащего зуба;
• Вы презираете рубашки, независимо от погоды;
• У вас есть мечта о новом сезоне Мышей-байкеров, затем становитесь полностью угнетëнными, когда Вы просыпаетесь и понимаете, что вам это снилось (прим. мышемана: теперь это таки есть на самом деле — на яву);
• Вы добавили в закладки браузера сайт bikermice.com;
• Вы видите, как рыба плавает в аквариуме вашей матери и удивляетесь: «мы следующие?»;
• Когда ваш дом становится наполненным паразитами, вы преднамеренно скрываете мышеловки и запираете вашего кота в подъезде;
• Вы хотите убить Power Ranger’ов — не только из-за их существования, но и потому что они выдвинули Мышей Байкеров с первого места в телерейтинге;
• Вы купили берцы как у Мышей-байкеров;
• Ваши ночные просьбы включают «Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, верните Мышей Байкеров» (прим. мышемана: вернули таки);
• Вы глубоко сожалеете о факте, что у людей нет хвостов и антенн;
• Вы судите любой потенциально-романтичный интерес персонажей в сериалах («Хммм. Ну, у неë остроумие Чарли…», «Ну, он — не Троттл, но если я мог(ла) бы только получить его в паре кожаных штанов…»);
• Вы можете назвать каждый эпизод, который вы записали на плëнку (и вы могли пнуть себя, чтобы записать на пленку «My Cheese Is Quick», так что вы могли наблюдать что-нибудь ещë позже);
• Леди: ваш идеальный мужчина семи футов высотой, имеет неправильный прикус, много волос на лице, на шее, на груди, на спине и т. д.;
• Вы цитируете мать Модо;
• Вы желаете взять Стэна Ли и комиксы от MARVEL в заложники, чтобы заставить их вернуть Мышей-байкеров («я желаю вести переговоры, но если они не поспешат, тогда голова Энди Каберта будет висеть на стене!»);
• Вы смотрите Akira и думаете просебя «Теперь, если эти парни делали мультипликацию…»;
• Несмотря на факт, что искусство недоставало, три выпуска Мышей-байкеров с Марса вы нашли в форме комиксов и наиболее дороги в вашем полном собрании;
• Когда у вас будут дети, вы планируете назвать одного из них Винсентом, затем пробовать убедить вашего супруга(-у), что Троттл и Модо — тоже хорошие имена. Если что-то иное, то вы потребуете, чтобы вашего следующего ребëнка назвали Чарли (если ребëнок — девочка);
• Вы считаете, что единственные причина почему марсианских мышей никогда не обнаруживали люди — усиленное прикрытие Марсианским правительством (разрушение спутников; вынуждение их спуститься вниз в необитаемые области; и т. д.);
• Вы окрашивали жëлтую прядь вашей чëлки, так что Вы могли напомнить Rimfire (Огонëк);
• Вы собираетесь строить памятник благородным молодым людям и женщинам, потерянным в течение Плутаркианской войны (как только ваше финансирование будет поддержано правительством);
• Вы назвали ваш мотоцикл «Коняга» или «Малыш»;
• Вы определяете качественное время как шестнадцать часов безостановочных эпизодов Мышей-байкеров;
• Вы хотите, чтобы война вскоре вспыхнула так, чтобы Вы тоже смогли быть Борцом за Свободу;
• Вы не возражали бы быть похищенным, если это были Марсианские мыши вместо тех проклятых серых человечков;
• Вы расстраиваетесь, что у вашего текстового редактора очень мало синонимов для слова «сыр».
• Вы проверяете книги по мотоциклам, сырам, и огнестрельному оружию, чтобы выследить возможные имена персонажей для вашего следующего фанфика;
• Вы часто употребляете хотдоги и/ли шипучку;
• Леди: когда муж зовëт в постель — отвечаете: «Оденешься как Тротл, тогда посмотрим. Хотя оригинал всë равно лучше…»;
• В вашей душе и сердце — Троттл, Винни, или Модо, и вы по нему течëте.
• и некоторые другие вещи…
Если вы хотя бы на один ответ ответили «да» — то вы мышатник.
Мышатник и отождествление с мышой-байкером.
Так получается, что в душу и сердце мышемана попадает самая любимая мотомышь. Так случилось с чуваком на пруфпике в Галерее этой статьи. Это же случилось и с основателем этого блога (только в данном случае — Дроссель). Однако большой опасности для мышемана и окружающих это не несëт.
Добавить комментарий